Quiero descansar

Quiero descansar, quiero sentarme un día y dejar de preocuparme por todos, quiero terapia, quiero amor, quiero sexo, quiero cariño, un abrazo no estaría mal, acariciarme el pelo, pero que no sea yo, que alguien se preocupe por mi, quiero dejar de tener este nudo en la garganta, quiero llorar a mi padre, quiero ayudar a mi madre y a mi hijo, quiero poder sonreír sin necesidad de forzarlo, quiero que me den consejos, que me hagan la comida, que me pregunten ¿cómo estás?, quiero ir por la calle y conocer a gente que de vez en cuando me pregunten qué tal, quiero tener un teléfono para llamar y que alguien le importe cómo me siento.

Quiero que mi futuro sea importante, no puedo dar si no me acarician un poco, si no me hacen sentir viva, consciente de mi ser, alguien que me mire y me recuerde que he de tirar hacia adelante, tengo a mi pequeño, pero me siento tan apartada de la sociedad con él, tan solos, es como vivir en otro universo, dos miradas desconectadas que se cruzan y que buscan en la mirada del otro las respuestas a tanta soledad, necesito protección, cambiar de mundo y encontrar el nuestro.

Tanto tengo tanto valgo, eso es una verdad como un templo de sagrado, quiero ver cual es mi camino, estoy tan sola y tan vacía que podría ser cualquiera, puedo fingir ser tú mismo, puedo ser libre puedo ser una mente atormentada puedo ser normal, pero dentro de mi estoy tan vacía que estoy casi lista para una reprogramación. Me siento de otro mundo. Y lo peor de todo que tengo tanto miedo, que hace mucho que no dejo de llorar, dónde estaré dentro de 3 meses? Siento que he fallado a las personas que más he querido, siento que mi familia se desintegró y ahora la única partícula de nosotros que queda fue a parar al olvido.

Un saludo desde alguna parte.

Toc toc, quién soy?

Desde que me diagnosticaron de Asperger, cada señal de otra cosa que veo me llena de dudas; me explico: Si me enfado y digo algunas palabrotas, pienso, tendré tourette? pero si estoy agresiva pienso, psicopatología de la agresividad, si un día quiero acostarme con mi novio y tengo un día caliente, pienso que tengo tlp, y si un día me lo paso comiendo ya tengo una obsesión por la comida, si no me emociono por algo que debe hacerlo, ya me siento una sociópata, todo esto se puede digerir muy bien, con una gran dosis de TOC, hace que me relaje, que todo vaya a ir bien, tener un ritual hace que en mi cabeza no pueda pasar nada, ciertos números, ciertas cosas colores y olores, hacen que todo esté bajo control, hay tantos síndromes que ya no puedo vivir tranquila sin pensar en qué será lo que me pasa en cada momento. Mi inestabilidad se ha convertido en un lastre para mi día a día, no consigo agradar a los únicos que se supone que me quieren, mi familia.

El TOC me invade por dentro, es mucho más que un impulso, más que las estereotipias, más que el dolor que se puede sentir al tener sentimientos, ese dolor que ahoga dependendiendo del color que tenga ese momento. En mis ratos libres me lleno de rituales, y es por eso que cuando termino, me siento mejor, puedo esquematizar mi vida mis pensamientos. Esta entrada es bastante rara... es tan difícil poner lo que en realidad siento...

mea culpa

Cuando alguien se está desintoxicando, no se puede hacer más que seguir con la vida como si no la hubieras cambiado en absoluto, una pregunta, unos celos, un gesto, puede hacer que la persona en cuestión, se derrumbre, y tenemos que tener cuidado de lo que hacemos decimos, y armarnos de mil valores para afrontar que es duro y difícil. Me cuesta expresarme, y mis tics, mis pataleos, mis explosiones de frutración, he de tenerlas fuera de mi casa, verterlas en otro lugar, no quiero que se me malinterprete, no quiero estar confusa, quiero formar parte de un grupo para ayudar, pero permanecer impasible, porque simplememnte soy diferente, me duele.

Cuando el hermano de mi novio le da el teléfono de mi folie a amigas suyas, me vuelvo loca, y no entiendo por qué es normal. Tengo que callarme y pensar que forma parte de lo que se le llama comportamiento neurotípico. Me recriminan que soy yo la diferente, que soy quién se tiene que adaptar, y no entiendo nada... no puedo ni llorar. Si no entiendo el por qué quieren ser amigos, he de irme. todo es adaptable, tengo cuidado de todo, y cuando menos me lo espero ahí está, alguien que me obvia para tener una súper converación con la persona que más me ha subestimado, que más me ha odiado, me ha tenido tan pasajera en su vida que ni saber cosas puedo, de forma relajada...

no soy nada y perjudico a quien requiere una vida social estable y tranquila, siento todo.