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domingo, 28 de abril de 2013

Crítica sociedad

Buenas! hoy me he recorrido una parte de la Península en tren, autobús y metro y quiero impregnar mis impresiones sobre esos ciudadanos que tanto se quejan, y tanto arrinconan al político con sus opiniones y su indignación.

Salgo de mi casa, y en el portal ya me encuentro con un súper vecino que me saluda mirando al suelo, apenas se entiende, y no me sujeta la puerta al verme con bolsa, no sé si ha dicho hola, hala, o puta. En el tren un señor orondo tras el cristal sin mediar palabra, que no sé si está ahí por minusválido, pues desconozco si habla o tiene alguna enfermedad degenerativa en los músculos de la cara, o le han puesto ahí porque es el padre del interventor, ya que debe tener unos 65 años, Dios! y luego quieren subir la edad de jubilación!!! ahora entiendo por qué tanto escándalo!!! pues no me miró, no me dijo buenos días, no me dijo adiós ni gesticuló apenas. Me dio los billetes y como una esfinge continuó con el placer de estar sentado en otro habitáculo. Es curioso, cada vez veo más viejos haciendo trabajos de burocracia.


Una vez en el tren veo todo tipo de injusticias, una mujer que leía tranquilamente pero no dejaba de resoplar, mientras un niño le preguntaba en alto a su madre si llegarían pronto, que si les irían a buscar... y la mujer del libro esperó a tener una oportunidad para decirle al niño que si podía hablar más bajo, que ella necesitaba silencio para leer su puto libro, a ver señora! no tiene cojones de decirlo a su madre porque es una gitana y teme que le pegue? hija de puta! le ataca a un niño de 4 años que es más equitativo! será zorra! que se vaya a leer al AVE y no a un simple Regional! Gente que te molesta porque su sitio es ese y no vale que esté el tren semi vacío, NECESITAN ese sitio, te hacen recoger, levantarte y encima te miran mal, y yo sólo me muevo un sitio o me voy a tomar por el culo es lo mismo! está el jodido tren vacío! cojones! qué más les dará! Eso sí cada uno con su pc, su tablet, su Iphone, su mp4, su móvil de última generación...

En el metro es otro mundo. (bueno no)


Bueno es el mismo pero la gente tiene que ir de pie, veo gente que se indigna pero están bien, al menos al día, bien equipados de eléctronica, con ropa de marca, casi siempre se tintan el pelo, por lo tanto la crisis no afecta al estilo, pero a la educación si:                                                                                               


Me encanta cuando están mujeres embarazadas de pie, y viejos, y la gente finge no ver. Pero lo que más me gusta en cuando van a entrar a un lugar, sea tren, metro, avión, autobús, y se monta la gorda, la gente se amotina en la puerta, arrasando con todo lo que se encuentra a su paso, pisando, dando codazos, gritando e insultando para entrar antes cuando lo que sea, va a salir a la misma hora...


Me pregunto dónde está la gente que se concentra en las manifestaciones, que pide tan asiosamente por sus derechos, que protesta por el paro, la crisis, la sanidad, la educación... y tantos etcéteras, que creo que esa gente sólo es vulnerable cuando se pone la careta del 15M, pero en privado todos son políticos en etapa larval, sólo es cuestión de tiempo y suerte que se vayan callando las bocas, en cuanto todo mejora un poco en su vida, como que con él no va el asunto, ya no apetece luchar, porque el amor apareció, porque surgió un curro o porque aprobamos el exámen... La sociedad es así, mientras en casa haya algo que funcione... no hay problema, casi siempre es internet!

Saludos.

domingo, 21 de abril de 2013

Alma en pena

Las luces se apagan y se enciende el sol pulcro al horizonte no sé donde estoy no sé dónde voy ni dónde quiero ir ni tan sólo un deseo de movimiento, sólo el sol que me dice que otro día entra, miro alrededor y no veo más que asfalto nada de tierra ninguna figura de fondo. Me pongo a caminar a ver si hay algo que poder mirar y que desear hacer, ir, tener un objetivo al cual dirigirme, físicamente algo que me diga : “ven soy tu último y único recurso”. Me pongo a pensar y me doy cuenta que no tengo recuerdos nítidos, que realmente estoy perdida física y psicológicamente. La sensación de ahogo, vacío e incertidumbre me invade. Tras unas horas caminado sigo mirando lo mismo, no siento frio ni calor no siento hambre no siento necesidades, empiezo a pensar que me he muerto que es mi penitencia vagar sin sentido tal como lo hice en vida, egoísta de mierda teniendo tantas cosas ahí ver y sentir vida, incluso dependiendo de ti no fui capaz de hacer que lo de mi interior no fuera menos que el exterior que tanto ayuda a mitigar los ladrillos que limitan nuestra mente, no fui capaz de sonreír ante algo en un momento en el que mi mente daba vueltas a algo sin tener que ver con esto que veía y me hacía sonreír o por lo menos lo intentaba, esas gracias que se escaparon y se dividieron en mi mente entre tantos muros que una simple contradicción construyó tan grande que no veía el horizonte lleno de cosas que tan sólo por mirar merecía esa sonrisa…
Sigo caminando y me sorprendo de sentir sed, y hambre y no veo más que asfalto y el sol empieza a molestar pero sigo caminando con esperanza. Empiezo a recordar y siento el calor de un abrazo, empiezo a sentir el recuerdo de una melodía , empiezo a sentir palabras de otras voces, extrañar algo, me detengo y me pierdo en mi cabeza llena de novedades para mi cerebro programado de serie. Pero… ¿ qué hacía yo ahí? No tenía una vida? No tenía alguien ahí que estaba sin más, por sangre por empatía pero estaba… Dónde estaba ahora?
Pasaron días y la fuerza cayó tan lentamente como yo al dejar mi peso en mis rodillas y cayendo en el suelo con la boca seca, la piel arrugada y en el estómago una piedra de una tonelada. Dejé de luchar por lo único que me tenía andando, mis recuerdos… por lo tanto tenía un objetivo claro: recuperarlos en un presente. Pero caí y me olvidé dejé que esos recuerdos los tuvieran esas personas que también los recuerdan, les di mi parte correspondiente para que al menos ellos le sacaran una utilidad.
Me desperté y las luces se apagaban. El sol empezaba a florecer. No sé nada y miro al horizonte. Sólo asfalto… me puse en pie y tuve un recuerdo. Soy un alma en pena que recorre asfaltos de muros mentales sin mirar al frente y ver más allá de mis narices.
Ésta vez sonreí y vi a lo lejos lo que parecía un edificio. He de tomar ese camino. Pero primero… una sonrisa a eso que no vi antes… estaba muerta dentro de mi cabeza pero los muros esta vez me mostraron más allá… camino… ésta vez sé dónde dirigirme esta vez la sed no pudo conmigo porque allí donde iba esta vez sabía que mis recuerdos esperaban ahí para darme un sentido a la nueva dirección de mis pasos.
Tras horas y horas caminando llegué a una carretera vacía y crucé sin miedo, un mar de cemento vertical se abría ante mí corrí abarcando todo lo que mi retina dibujaba como conocido pero caí de nuevo en mis rodillas presa de cansancio volví a desmayarme no comprendía nada…

Aire

Tengo los ojos secos ya, calma y un majestuoso silencio domina mi ser, sensacion de culpa y vacio, apenas tengo el roce de un par de recuerdos animandome a seguir, la música me transporta a otro lugar lejos muy lejos de la realidad, cuando aún podía esbozar una sonrisa sincera, cuando aún miraba hacia delante y sólo retrocedía cuando me tropezaba con esas piedras que hacen mi camino largo... un nudo en el estómago es lo único que puedo sentir, añoranza, melancolía ya no se distinguir la realidad de la ficción, confundo mis deseos con los recuerdos, confundo mis sentimientos con los pecados capitales; se abrió la caja de pandora y salió la bella durmiente portando malas noticias, abandono, pena, sensación de culpa... me siento como si hubiera matado a alguien, asi mismo, sabiendo precisamente en qué maldito segundo acabó una vida para dar comienzo a una pesadilla con la que no tengo fuerzas para afrontar, ya ganó la vida ya me dejo arrastrar donde me lleve, ya no tengo corazón ni alma la vendí por un par de días rozando una utopía.
Tengo las manos cansadas de portar mis errores ya los abandono por el camino y no quiero ningun juicio más, no quiero que me digan lo mal que lo he hecho no quiero que me recuerden que soy tan digna de fallar como todo eso que tanto critico, no quiero admitir que tuve algo entre mis brazos que años contemple en mis sueños sin rostro, en la profundidad de mi sonrisa una esperanza llena de ilusion que abri mi mano apretada,me di cuenta que aprete demasiado y cayó muerto por no haberlo cuidado y dado aire de vez en cdo... aire... aire fresco para llenar los pulmones y decir te quiero.


Tengo la cabeza llena de excusas de explicaciones que se pierden por el aire y no van a ningun sitio, tengo los labios agrietados de todas las lágrimas que se secaron ahi por el aire... quien me mima sino el aire que me acaricia la piel en cuanto me roza al salir a la calle, ese aire que te acerca olores que creía haber olvidado, ese aire que si no fuera por el no distinguiria que estoy viva, el mismo que me despierta de mis sueños despierta y me habla de lo tarde que se ha hecho, el mismo que enreda mi pelo para tapar mi mirada de vergüenza, es aire lo que da vida y a veces la quita recordando que solo somos complejos seres que respiramos y lo importante no se ve... todo queda en el aire, los recuerdos, las promesas, los te quieros, las sonrisas y sobre todo las palabras... esas malditas traidoras.


Donde van los suspiros? Donde van las almas perdidas? Donde iré yo ahora? Donde el aire me lleve...

Te echo de menos

Te echo de menos... el olor de tu recuerdo, el sabor de tus miradas, el tacto de los sentidos embriagados con toques de ilusión por palabras mal interpretadas por el seductor juego de la sutileza alimentando el camino oscuro que lleva hacia ti o hacia esa tenue luz que me dice que aún puedo dar mi último aliento para forzar ese encuentro con esa pieza que me falta para completarme. Echo en falta el sabor en mi garganta de besos que quise darte, mirar mis blancas manos e imaginar como sería vestirlas con las tuyas, sentir el calor de tu piel y la triste luz de tu mirada, fundirme durante segundos contigo para regresar con una simpática sonrisa que me aleje de mi utopia, para dar calma a tu corazón roto que intentas llenar con miles de nombres con caras repletas de historias que hacen que la mia sea una más. Echo de menos la música que hacían que los malos momentos tuvieran otro sabor, la imaginación se confunde con la realidad y a veces es mejor quedarse ahí, dentro de uno mismo... nada puede pasar... pero cuando pasa... es cuando empiezas a echar de menos...

El engaño como forma de vida

¿Por qué nos mentimos a nosotros mismos?...Esa es mi gran pregunta de hoy...de siempre, quizá por sentirnos mejor...porque creyendo esa mentira creemos que todo irá bien, que nos aprenderemos tan de memoria ese engaño que formará parte de nuestra vida, que nos hará vivir una vida mejor...Sin daño...sin dolor...sin tristeza, pero tarde o temprano sabemos que esa mentira ese engaño que nos contamos a nosotros mismos...termina por desaparecer para darle paso a la verdad, esa que duele mas que el engaño...esa que queremos enterrar y dejar de ver para siempre, por que sabemos que esa verdad nos puede matar de dolor...nos puede herir...dejarnos sin aliento...o darnos un golpe tan fuerte para el cual no estamos preparados...A veces creo que es mejor vivir autoengañada, pienso que así tarde o temprano mi verdad desaparecerá...Pienso asi que con mis engaños y mis mentiras mantengo cegado al corazón. Por que estoy cansada de palabras que se las lleva el viento...de Promesas que no llegan a nada...De verdades que se convierten en mentiras...Estoy cansada de ver la verdad...de sentirla..por eso simplemente por el miedo que le tengo a la verdad...vivo con mi engaño personal...quizá asi solo seré engañada por mi misma...y por nadie más...prefiero ser conciente de mi engaño...Que no darme cuenta de las mentiras de los demás...Porque al fin y al cabo son esas las que realmente me duelen...
Nadie es conciente del verdadero daño que puede causar con las palabras...Pocas personas hoy por hoy hablan con el corazón son pocas las palabras que demuestran sentimiento en cada una de sus letras...Hoy por hoy se dice por decir...se habla por hablar...Por quedar bien...por destacar...por alardear...por discutir...pero, seamos sinceros por un momento y paremonos a pensar cuando fue la última vez que hablamos con razón con sentimiento...la última vez que sentimos miedo en decir según que frase...o según que palabra...son tan frágiles las palabras que miles se rompen con un hecho.
Yo hoy por hoy soy dueña de mi silencio...Hace un tiempo era esclava de mis palabras..y la verdad que no añoraba libertad alguna, por que mis palabras eran realmente sentidas..con cada una de ellas se iba un poquito de algo...de alegría de cariño...de amor...
Supongo que seguiré asi fiel a mi silencio, hasta que tenga el valor de hablar con el corazón, estoy cansada de la gente que hablar por hablar...necesito de aquellas personas que entienden el verdadero significado de las palabras...
Ya no se que pensar, ni que decir...cada día me siento una más, cada día voy viendo como me voy adaptando al ritmo de vida de esta sociedad...al de las frases hechas...a esa donde se habla mucho pero se dice poco... cumplidos... ya no hay cabida para mas...
Tarde o temprano...Mis palabras serán eso...Solo palabras... como las tuyas...
De momento mi silencio lo dice todo...Solo ahí albergan mis verdaderos sentimientos... que sinceramente ya a nadie importa nada de mi... ni mis palabras ni yo...

rincon de la mierda

En mi rincón de la mierda ese que ya tiene mi forma de las veces que me siento en el y me lamento, en el que recuerdo, en el que se apodera de mi la melancolía de tiempos que aunque fueron malos siempre los recuerdas mejores, en el que he reído sin quererlo sólo con mirar mis ojos en otra persona con los mismos tonos con la misma expresion con ilusión sólo de vivir ese momento y yo... ahí riendo y compartiendo pero derrumbada deseando que duerma ese angelito para llorar y quejarme de tantas cosas que con palabras no puedo... y la añoranza puede conmigo y veo que soy y me insulto al espejo por extrañeza, desconozco a esa persona que me mira y con ese gesto exánime y abotargado que indague en mis pupilas ávidas de esperanza.
Aqui en mi sucio rincón de la mierda esperando que todo cambie con el triste paso de el tiempo de las horas la pantalla del pc refleja la estancia y todo más quieto que nunca escuchando los ruidos de la calle que es lo más próximo a la realidad que tengo el humo de mi cigarro me advierte que estoy pasando el rato y me meto en un chat donde se supone que hablar anónimamente y con alegria te desvía la atención de la realidad, y qué me encuentro? una banda de desesperados, pseudopícaros,místicos temporales,viciosos de todos los colores y formas que hacen que mi apatía por conocer personas se acuse más... Hay gente que tiene su guión, hay gente que tiene tantas cosas que hacer que se pierden y te llaman María y te tratan como si tuvieras 15 años, otros ni esperan te piden el mail para engrosar su larga lista de churris y así tienen un as más en la manga por si lo realmente interesanteque al final se van con el que tiene la foto más artística... ´Luego te dicen de experiencias malas y se hacen los sensibles o fingen ser frikis eso que se lleva tanto... En fin un mundo a parte yo sólo queria charlar un rato y me encuentro un mar de excusas no pedidas y una novela grotesca que me deja totalmente perturbada y meditando si eso será lo normal o si solo me pasara a mi por ser yo para que al fin y al cabo me arranque una sonrisa incluso una carcajada porque la verdad es cierto ese refran que con quien niños se acuesta mojado se levanta! y para muestra un boton! solo hay quedar click!

quiero ser la protagonista


Quitando protagonismo a la soledad miro como pasan las horas riendo a mi paso burlandose de mis lagrimas negras como el carbon cayendo mi maquillaje como la mascara que llevamos todos dibujando mis sentimientos como si mis mejillas fueran lienzo saboreando la sal de mis penas mirando en una butaca como pasa la vida de los demas esperando que al menos la brisa acaricie mi pelo y me susurre que al menos esta conmigo complice de mis miedos....... maldito verdugo que me hizo morir en sus manos pensando que existia que era real que solo se escondia para darme una sorpresa y me dijo al oido que existia que ahi estaba que hacia vivir y morir que hacia suspirar y llorar que pintaba la vida monocromatica en colores vivos que hacian llenar el corazon de esperanza que hacia dar vida que hacia que los dias solo sean pequeños fragmentos de tiempo, pero solo me lo dijo solo me lo enseño en boca de otros como si de una pelicula se tratase y yo en mi butaca viendo otra realidad soñando despierta, sintiendo las lagrimas solo por la brisa que me hace sentir la humedad de mis sueños y los besos que nunca me dieron los te quiero q perdi rodando por mis mejillas sucias de pintura negra q enmascara mi hambrienta mirada.
Mientras pasa el tiempo mientras veo como envejezco como mi pelo se torna con destellos grises y mi sonrisa esa que me puse un dia y jamas me quite por educacion y respeto al semejante dibuja lineas marcadas a los lados de la boca que me recuerden que es lo que debo hacer mientras me pongo comoda en mi butaca de cine la pelicula pasa y yo sonrio lloro tiemblo me agito pero nunca me levante de mi butaca de cine para ser yo quien hiciera eso a los demas. Cuando me levante de la butaca me dare cuenta que me cuesta que mi piel esta arrugada que me cuesta andar y me ire a dormir eternamente cansada de peliculas cansada de actores y actrices cansada de ver como una imagen vale mas que mil palabras que da igual que digas pero tu imagen es la esencia de la pelicula, ese refran sirve para tanto... es tan complejo... que solo lo entenderemos cuando ya nada importe solo esperar dignamente a que todo acabe. Me canso de hacerme la actriz para poder protagonizar algo porque no soy actriz pero es lo que vale para ese tipo de peliculas. Hoy es otro dia mas hoy es dia de cine y a ver como me pasa la pelicula a ver si esta vez rio o lloro pero cuando sere yo quien haga de protagonista? Buenas a todos y a veces hay que saber reaccionar a tiempo para poder entrar en el papel que todos hacemos para vivir como esta establecido...

Un recuerdo de cuando me fui de Burgos

A fecha de hoy aún miro atrás con extrañeza y me hago tantas preguntas... Todo esta relacionado en la vida, nada sucede por casualidad pero seré lo suficientemente inteligente como para saber diferenciar dónde empieza todo y cómo sigue el curso cíclico de mi vida? He estado meditando sobre todo lo que se me viene encima y la verdad que me asusta mucho dar media vuelta a la comodidad y buscar mi sitio en algún lugar del mundo, pero a veces es necesario reinventarse para definir lo que te marcará a partir de ahora. De errores se aprende pero será cierto o será el tópico que usamos los fracasados para alentar nuestra decepción?? Es como cuando los feos dicen que la belleza está en el interior jeje perdón decimos que porque salga bien en un par de fotos no significa que sea guapa, que más quisiera!! En fin que es todo un topicazo eso es el apoyo del desequilibrado del que no sabe perder los malditos dichos o refranes hay por ahí algún que otro monólogo que trata sobre esto lo recomiendo .
La soledad a veces te hace pecar en cosas que no deberíamos y hablo por mi porque hay que saber hablar en primera persona, aunque si así sucede hay quien no te escucha, sólo cuando globalizas y se dan por aludidos es cuando obtienes respuesta, de protesta, sí, pero al fin y al cabo qué espero? respuesta... La vida me devora y antes de comprarme este pc me consideraba realmente especial, buscaba compañía con las notas musicales que podía conseguir que para mí era de lo mejorcito pero ya ves... hay gente que al estar "conectado" al mundo exterior mediante charlas y horas sentado frente al maquinón que le resuelve todos los problemas internos, aprende cosas que yo desconocía porque había sucumbido a mi soledad, me entretenía con la tele, leyendo, jajaja copiando a mano en un cuaderno de dina4 milimetrado recetas de cocina que mi buena amiga Laura me pasaba de libros, y cuando estaba realmente mal y todo se venía abajo llamaba a mi amiga o a alguien que conocía por interesarme por su vida y así disipar un poco los fantasmas que me carcomían, y jamás pensé en tener un pc!! Jajaja nunca lo consideré de compañía ni sustituto del prozac! jajaja y ahora cuando durante unos meses burlé la realidad de mi vida y la soledad que el día a día te proporciona la falta de tiempo y todo... me siento frente a este aparato en el sofá aún con el portátil encima de una silla y el ratón en el reposabrazos del sillón(que cutre no?) y realmente me siento mucho más sola que nunca, me siento atascada mirando el pc como si esperara que me dijera algo que me invitara a tomar un café o me dijera las palabras mágicas que todos necesitamos en algún momento. Me resulta tan triste... nunca debí sucumbir a esto a ser como todos a tener un messenger a entrar en chats que mediante el anonimato me hagan parecer medianamente interesante soy lo que soy y esto no es para mí, ahora me voy de Burgos y desde donde esté lo echaré de menos, aunque me haya quejado aunque haya maldecido aunque para mi sea estar estancada a veces es preferible estar estancada y esperar ese futuro que siempre es mejor que intentar cambiarlo por inconformismo por rebeldía por no tener paciencia; es tarde ya pero sé que volveré y si no vuelvo será porque por fin estoy bien y encontré mi lugar. Después de esto jeje supongo que ms contactos me borrarán jeje bueno lo comprendería pero hasta hace ufff mi cumple sin ir más lejos el 10 de febrero me decian messenger y lo relacionaba con niños de 15 años jajajaj! que inocente! hasta mi abuela lo tendría si viviera! que paleta que soy! jajaja parezco de pueblo! jajaja en fín... bueno me despido por hoy y espero que antes de que me quiten internet por traslado poder agregar alguna foto o algo que sea medianamente normal aunque jeje acaso ve alguien normal esto?????!!!!! jeje ya contaré mi paso por Talavera a ver... Deséame suerte!

Un día más

 Tras miles de horas en silencio, contemplando grandes dosis de realidad desde que mi pie se posa sobre el suelo, mi imagen en el espejo me descubre la gran mentira que horas antes me deleitaba en la fase rem, todo en silencio mas quieto que nunca, otro dia se abre paso entre las rendijas de mis persianas y en contra de mi voluntad, las abro para mirar a traves de los cristales de la ventana mi mayor fobia y respirar profundo para asegurarme que aun no ardo en el infierno, que es real, que la vida esta ahi, y que tengo que seguir mi particular lucha personal con la mejor de mis sonrisas; y me visto con la mejor que tengo, una sonrisa limpia, franca, dulce que a medida que pasa el dia, las horas se encagan de marchitarla, quiebran la fuerza, me baja la mirada, y aminoran mi paso electrico y seguro para dar pasos inseguros y cansados...
A veces el mismo miedo a sentir miedo hace que se tomen caminos equivocados, que te apresures a cambiar tu alrededor cuando realmente lo que falla eres tu. Siempre crei que los errores son errores y que el tiempo hacia que todo volviera a su cauce, pero hay caminos que aunque te equivoques al tomarlos hay que seguir y por tu bien mejor ni mires atras. A medida que pasa el tiempo mas miedo me da seguir hacia adelante porque temo echar la vista atras en un futuro y mirar el dia de hoy como tiempos mejores.
Si esto esta en mi espacio pido disculpas si resulta deprimente pero detras de mi sonrisa es lo que hay... supongo que escribire mas y espero que mejor, pero tengo tantas ganas de sentirme mejor... espero que... este... este sea solo un dia mas...

SIN FIN (de mi antiguo blog, dark matter)

Como cada noche asomada a la ventana, como cada noche mirando más allá de las sombras del horizonte oscuro, más allá de las pequeñas luces que se atreven a asomarse por la inmensidad del cielo. Las lágrimas se escapan silenciosamente de mis ojos, mojan mis labios secos y caen de la barbilla para perderse sin ser escuchadas, sin tener importancia, sin que, como en las películas, pase algo sobrenatural que dibuje una sonrisa en mi cara. Estaba todo silencioso y oscuro, como en mi interior, aunque sea de día y salga el sol.
Miré a mi pequeño dormir y pensé que maldición venir al mundo actual, crecer para que te pisoteen, para que te juzguen sin piedad sólo por estar ahí. Para que en el colegio tengas rivales, se rían de ti porque eres algo diferente o porque no encajes en un percentil establecido por cuatro idiotas que dictan lo que vale o no, que no tengas sus reglas de vida no seas de su religión o no seas hablador, estudies mucho o poco, vistas de marca o de mercado, todo está penado.
Cuando creces, el amor llega pero nunca a ti, porque tienes demasiadas heridas de la infancia, y cometes los mismos errores una y otra vez, tienes ansias de sentir, sentir esa es la palabra clave.
En el trabajo siempre hay que tener vida social pero como no sabes qué es porque nunca tuviste, ya empiezan los problemas, en la puerta del colegio, cómo hablar con alguien normal que tiene una vida normal establecida por la mayoría? Recoger a tu hijo y que no tengas nada más que hacer… que no tengas con quién hablar… paseos silenciosos, lágrimas putrefactas almacenadas en mi garganta, piden paso a los gritos ahogados, pero todo termina cayendo en el estómago y te inclinas para poder llevar el dolor, y así caminas, mirando abajo, mirando tus pies perdidos en un vertedero de asfalto y ruidos que ya no puedo denominar vida.
Dónde están los amigos? Dónde quedaron las risas inocentes de antaño? No recuerdo nada más que lo hice anoche… mirar por la ventana y ver una inmensidad de oscuridad, con unos puntos de luz… esperando que uno se haga inmenso para mí…

sábado, 20 de abril de 2013

Crítica anuncio de nescafé

Vamos a ver, cuando ví el anuncio de alguien que ganó el premio de Nescafé, bueno, pues como cuando ves la tele el 22 de Diciembre al mediodía, piensas, pues qué bien, y dejas de pensar porque si continuas te tiras por la ventana aunque vivas en un bajo, pero cuando ya empezaron a emitir el después de una familia feliz durmiendo tranquilos... Bueno si así piensan en ganar adeptos van mal, creo que poner un lo que podríamos hacer con un anuncio en lo que nos viéramos reflejados, como la lotería nacional, o como la ONCE está bien, a los más cándidos, puede que les hagan comprar su producto, pero cojones! ver cómo alguien duerme de puta madre mientras tú tomas hipnóticos para dormir, porque no puedes pagar la luz o llegar a fin de mes, manda cojones! Eso es una sobredosis de realidad!

A qué lumbreras se le ocurre repetir y repetir y volver a retransmitir una y otra vez entre lo que ves para dejar de pensar en la patética vida que llevas, poner un anuncio de un tipo que acaba de ser padre y duerme plácidamente con DOS MIL euros al mes mientras miles de familias que lo ven van a cáritas a coger pañales y comer todo el mes arroz? Eso no es muy competente, a la hora de poner un anuncio hay que pensar un poco en los usuarios que pueden volver a participar, habrá gente que le motive pero no es muy usual que tras ver cómo viven los políticos, que la cárcel no es para todos igual, que hay miles de millones de euros en el limbo, que recortan hasta nuestros nombres, ponen un descanso, y ves que alguien al azar vive de puta madre! coño! Un respiro! Hasta en los anuncios nos dicen lo poco que vale nuestra patética vida!?
Deberían poner un sondeo, una ilusión, o lo que sea, pero que dejen ya de emitir a un tipo feliz porque nos alegramos pero sólo a primeros de mes.

sábado, 13 de abril de 2013

deams

avanzar es dificil sobre todo cuando no hay lugar donde ir, tras unos ojos tristes y cansados de cerrarse para vislusbrar unas utopias tan irreales como para que cuando abras los ojos te duela la simple luz. cuando despiertas sólo es un día igual, copiado de otro, sólo estar en estado vegetativo, sentado en un rincon que acostumbras a usar para pensar y casi siempre para evitar cambiar de hábitos, esos momentos que son tan repetitivos son los que realmente merecen la pena, no hay nadie que te juzgue, no hay nadie que te mira ni que te extraña, no hay nadie ni nada que pueda perturbar tu estado enajenado de lastres que arrastras, arrastras vacío, sólo eso es peor que arrastrar recuerdos, porque la base de nuestra personalidad son los recuerdos, y las consecuencias de nuestros actos respecto a ellos, realmente cuando no puedes arrastrar recuerdos que sólo uno mismo valora, el vacío impera tu ser,deseas que todo sea igual, estar contemplando la nada,mas quieta que nunca, parece que todo murió a tu alrededor, parece que te comen los espíritus de los muebles de tu casa, pidiendo socorro a un ser equitativo a ellos; solo ocupar un espacio, sólo estar deseando que llegue la noche para dormir, sólo esperar que te desconectes para por fín que morfeo te arrastre a las peores pesadillas que te pueden devorar, y cuando te das cuenta que los sueños son los únicos que te dan la vida empiezas a plantearte, si la vida es lo que el inconsciente te hace reaccionar, si eres feliz con un sueño, si eres feliz con una sonrisa que no existe, si te mueve el miedo de correr, si te hace llorar un deseo de correr y escapar de algo que solo se encuentra en un mundo


From Shinigami´s world

He tardado muchisimo en escribir sobre lo que pienso pero es duro decir algo que piensas sin que te rompan tus palabras y las tiren al suelo, y con los pedacitos que quedan te entierren vivo. A mí me ha ocurrido alguna vez, bueno siempre, la gente es hipócrita por naturaleza, porque todo ser humano teme sus consecuencias, lo que él mismo crea, luego se esconde porque no tiene ni puta idea de por donde va a salir nada, no controlan nada y muchísimo menos algo, que puede herir tanto como son las palabras, la forma de comunicación más habitual en ellos y con lo que viven, les guste o no, si no fuera por la comunicación todos se morirían de asco, dicen ser autosuficientes pero hasta los más cerrados necesitan de los demás para su propia supervivencia


Hay personas que dicen no soportar la presión de fuera y se encierran en su habitacion a vivir eso se llama hikikomori en Japón, pues no es así, eso no es renunciar al exterior eso es hacer el gilipollas como lo haría un niño enrabietado porque no le dejan ver la tele a las diez, y se encierran en su cuarto para llorar y terminar jugando a un video juego, pues igual.
Tienen vida social, redes sociales, se buscan pareja, se comunican! lo necesitan! me gutaría ver a mi a un hikomori solo estudiando, o leyendo, es tan facil hacer esos esfuerzos... es como si te dijeran no vayas a trabajar que te pongo wifi y te llevo pizza a la habitación, eso si, no saldras a la calle y todo lo tendras virtual, pero si a poco ya tenemos eso! hay compeñeros de trabajo que estan hablandose por el movil por wasap estando en la misma habitación! Pues a eso le añades una pareja que nunca huele mal, que en las fotos siempre sale en perfecto estado y me enseña justo lo que quiero ver, música y videos, cultura... en fin un abanico de posibilidades que elegir menudo logro! tu quitale internet, quitale esos placeres ya veras como salen todos al sol... como se quedan de una pieza cuando vean que cuando alguien te cae mal no lo puedes bloquear, cuando te insultan tienes que seguir ahi, y si no quieres ver a nadie no puedes ponerte en desconectado, tienes que sonreir! cuando algo te guste mucho no puedes darle al dedo arriba tienes que expresarlo y puedo asegurar que al mundo le importa una mierda si algo te gusta o no, tu opinion solo importa a lo que haces al resultado de tus esfuerzos porque a la larga nadie va a estar ahí cuando dejes hueco para otro ser humano.





Me hace gracia como las personas se pisotean vulgarmente por ocupar un lugar que en si es inexistente, las más arriesgadas quitan vidas de verdad por conseguir algunos beneficios que sólo duran mientras saborean la venganza, después sólo se acuerdan de que nadie se entere de lo que hicieron, y se pasan la vida huyendo, al final se van a encontrar, todos van al mismo sitio. Algunos incautos terminan por quitarse la vida ellos mismos, pensando que así dejarán de sufrir, que inocentes, a veces es mejor disfrutar de la derrota que vivir con una olvidada satisfaccion transitoria que sólo sirvió de placer pasajero a un nuevo problema.
Lo que mas gracia me hace es el amor, pero si no existe... que empeño con ponerse tontos sin sustancias, y echarle la culpa a quien mas cerca tenemos cogiendo un extraño cariño/dependencia a ellos, para eso estan las drogas, te hacen lo mismo. La mujeres acostumbran a tender mucho a esto, de hecho viven por esto, son insaciables y cuando una relación se termina buscan sentirse igual con otro da igual quien, para ello machacan a las demas hembras de su especie, se creen especiales pero lo unico que les hace ser especiales es esa dedicacion al amor, otros les llaman instinto, yo le puedo llamar saber que te metes y que calidad tiene; repeticiones. Es como escuchar una cancion todo el día, acabas sabiéndote la letra.
Pero hay algo que me tiene muy intrigado, y es por que quieren ser diferentes? Ahí tanto hembras como machos son iguales, todos creen que por tener algo diferente se es más especial, acaso sabe un perro si tiene 3 orejas, es especial? es igual, sigue siendo un perro. Sigue teniendo hambre y celo, frio y sed... El arte empieza cuando se termina el coeficiente intelectual, por eso se ven tantos artistas y tantas cosas extrañas en un mundo aparentemente sin cambios en la especie. La personas se empeñan en hacer cosas que no llevan a ningun lado sólo por el mero hecho de parecer diferentes, y por eso su forma de pensar tiene que ser algo único, a veces lo expresan físicamente, pero otras se avasallan entre ellos de cantos llorones, espermatozoides gigantes pintados en un cuadro, en un sofa a tamaño natural sería una prueba de adn, pero si los agrandas y los pintas de colores, al final gente de deshace de fortunas sólo por tener eso colgado de su pared. Un arrebato de neurosis plasmado en un retratro que no se sabe si es un dibujo o que se dejo el pincel a un primate menos evolucionado, puede ser un verdadero bombazo industrial.




Hay personas que quieren dejar de serlo y se agrupan en varios grupos, gente que adora el diablo
gente que adora los vampiros, hay gente que se cree mas gente por adorar algo, no son mas que gente,
si haces algo y nadie lo sabe no tiene valor para vosotros, tiene que ser reconocido y por eso
formais esos grupos, algunos se suicidan y matan por ellos, y no se dan cuenta que el tiempo es
ciclico y nada tiene mas importancia que la se le da en ese mismo instante, que todo sigue y que
cuando no es uno sera otro, se fomenta el odio a los demas como lo maximo de lo maximo. Pero en
particular, nadie hace nada que no le traiga satisfaccion personal que no sea rconocido, que sea en
su casa.
Cada vez hay más blogs, cada vez mas personas en la red, es normal que el sol quiera empezar a
erradicar tales aberraciones universales, no luchan por esas zonas del mundo que estan desprovistas
de toda comodidad, de hecho les llaman del tercer mundo, hay personas que luchan pero el coeficiente
intelectual es muy bajo para pensar en ellos y lo que puedan aportar a los inventores de los
sentimientos; sólo son personas que tienen por derecho que vivir así porque es así y por eso ya
se les echa de su mundo pasando a tener la categoria 3, dan por hecho que tienen que morir y que
tiene que ser así, mueven medio mundo para poder tener internet, para ver a su droga que vive a
10.000 km de ellos, pero para ayudar a quien no sabe ni que son los kilómetros no hacen nada.
Es así, luego hacen recolectas para los que le ha llegado un desastre natural tenga una casa,
deberian hacer recolectas mensuales para que ningun humano recien llegado al mundo muriese de
hambre, o es que asi consiguen el equilibrio natural de habitantes?
Es todo un misterio mientras tanto miro todo a ver si algún día puedo entender algo...
Desde mi nuevo hogar todo resulta tan grotesco...