tag:blogger.com,1999:blog-73302224333512591852024-03-13T18:32:47.457+01:00Con ojos de Shinigami¿Nadie lo ve?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.comBlogger47125truetag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-48214820303320042942015-04-08T20:37:00.002+02:002015-04-08T20:38:03.006+02:00CUESTIONABLE.<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: large;">Se ha de ser muy consciente de los conflictos propios y ajenos que
nos aquejan. Conflictos que nacen de nuestra propia naturaleza, y de
los, hoy por hoy, insondables códigos cognitivos que nos rigen. Mi
perspectiva de la vida es poco honesta con mi propia naturaleza, la de
aquél ser emocional, que a veces piensa. La única percha que, imperfecta
y falible, a regañadientes acarrea mis inquietudes, es la razón y la
ciencia, el pensamiento crítico y el análisis, siempre consciente de que
todo aquello que ideo, nace de la materia finita que alberga lo
estrecho de mi cráneo. cábalas y no tan cábalas, de razón eléctrica y
bioquímica.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br />No busco ya, una respuesta absoluta, o
siquiera cercana a tal término, ni siquiera atormentar con nociones de
física y filosofía.<br /><br />-En especial quisiera conocer las opiniones,
sobre la "moral humana" ¿un mero código cognitivo tendente a la
estabilidad? o ¿la moral tiene implicaciones en el equilibrio de nuestro
relacional universo?<br /><br />-Si el bien y el mal tensan dicha ecuación, ¿por qué sufren los animales?.<br /><br />-¿Cómo
entienden a grandes rasgos las relaciones humanas? Nuestras base
biológica, genética y neuro-química rige cada código social y cognitivo.
Nuestra programación genética, así como nuestro entorno (experiencia)
modula nuestro carácter y condiciona el desarrollo de nuestro plástico
cerebro. Al margen de juicios de valor, bien o mal, o egoísmo. ¿Qué
piensa de aquello códigos que nos rigen? ¿funcionan?.<br /><br />La
humanidad es una forma de materia que se opone, aún levemente, a la
aleatoriedad entrópica del universo. Si tenemos alma, ¿cómo explicamos
la anulación plena de las emociones, pensamiento o signo alguno de
voluntad, ante deterioros de tipo cognitivo, véase alzheimer o análogas
dolencias?<br /><br />Si después no hay nada, ¿a qué responde vivir, y
nuestras pulsiones de estabilidad y supervivencia?. Respondemos a una
lógica que se me antoja frustrante.<br /><br />Me temo, poco justas resultan
estas cuestiones. Siento mis dudas exploten en la cara a quien me
dirijo casi de forma aleatoria. Quien lea esto.(y quién le interese)</span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-17058151666508703352015-04-05T20:41:00.002+02:002015-04-05T20:41:50.441+02:00FACEBOOK VS. VIDA REAL.<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En facebook todo es precioso, me encanta cuando veo las fotos de perfil de gente que realmente conozco y me asombro, ¿cómo ha conseguido salir bien? Años me he pasado dando cremas para mis poros y si no pongo algo en blanco y negro, no hay solución. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Gente intolerante que se jacta de comprender el autismo, el alzhéimer, la tristeza, sin embargo pasan las horas muertas criticando una situación que conlleva las tres anteriores.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todo paz y todo amor, quedar bien con todos, ser un gurú de la amistad, ser un latin lover, ser una seductora, todo vale en la red de mentiras que se creó para que cualquiera pudiera tener más de 1000 amigos.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-bIl7nVxWh0A/VSF1LeXToEI/AAAAAAAAA-8/S7gLHSQ4VU4/s1600/jajaja.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-bIl7nVxWh0A/VSF1LeXToEI/AAAAAAAAA-8/S7gLHSQ4VU4/s1600/jajaja.jpeg" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">Puritanas enseñando estratégicamente sus curvas, cabrones siendo unos caballeros, listos haciendo el tonto, y tontos haciéndose pasar por listos,putas sonriendo con la boca cerrada y mojigatas esparciendo ignorancia con chistes verdes. ¡Ecología! poniendo cómo reciclar las uñas de los pies para hacerte un collar étnico, y después vacían los ceniceros de los coches en los aparcamientos de los supermecados. ¡Salud! mientras comparten las noticias, sentados durante varias horas pensando qué compartir para parecer más sano, luego una hamburguesa con patatas viendo la tele y a esperar las notificaciones del día siguiente. </span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-P1IxwdGv16k/VSF60cTc1VI/AAAAAAAAA_M/BSWCcLJAhn0/s1600/jefff.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-P1IxwdGv16k/VSF60cTc1VI/AAAAAAAAA_M/BSWCcLJAhn0/s1600/jefff.PNG" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">¡Política!, defienden los derechos del más pobre, se matan por los deshaucios, se rasgan las vestiduras por la corrupción, comparten memés graciosas de política y se pelean con otros en comentarios, la realidad es que se mueren por tener el mejor coche, fardan de smartphone, juzgan a los que visten peor que ellos y si la ropa es de marca mucho mejor, luego se golpean el pecho y son peperos en etapa larval.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-LXsvkdJ-nW8/VSF-c0xnVTI/AAAAAAAAA_Y/tN_3zglxjvQ/s1600/clase%2Bmedia.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-LXsvkdJ-nW8/VSF-c0xnVTI/AAAAAAAAA_Y/tN_3zglxjvQ/s1600/clase%2Bmedia.jpeg" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">¡Animalitos! Poner fotos de gatitos, de perritos, de animales diversos con cara de pena, compartir adopciones, darle me gusta a un perro paralítico, y jamás se paran a acariciar un perro que no lleve collar, ni les dan un poco de pan, si tienen gatos les hacen una desungulación, para que no arañen nada, si tienen perro en el balcón todo el día no sea que se llene todo de babas o pelos.</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-L0fIYfyfFNE/VSGAQDFVDBI/AAAAAAAAA_k/97-ARhpPahg/s1600/sphyns.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-L0fIYfyfFNE/VSGAQDFVDBI/AAAAAAAAA_k/97-ARhpPahg/s1600/sphyns.jpg" height="256" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"></span></span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">¡Amor! defienden el amor tanto que acaban mandando privados a quienes piensen como ellos, no teniendo en cuenta a su pareja. Para esto no hay ni foto ni bromas.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">¡Hijos! mil fotos de lo guapos que están, pero mientras hacen esas mil fotos, podrían estar haciendo cosas reales.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">En fin, esto es un no acabar de críticas, y critico porque sé porque puedo, y porque lo veo, lo siento y en parte lo vivo. </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">¿Acaso alguien hace algo realmente de lo que cuelga en Fakebook?</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-B67JG0OeIuA/VSGB0iCKh9I/AAAAAAAAA_w/HYBNp4qRHnY/s1600/porro.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-B67JG0OeIuA/VSGB0iCKh9I/AAAAAAAAA_w/HYBNp4qRHnY/s1600/porro.jpeg" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"></span></span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">NO OLVIDES DAR AL G+ Y COMENTAR.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"> </span></span><br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-83820722378874041232015-04-05T19:32:00.001+02:002015-04-05T19:32:43.143+02:00DOLOR DE HIJA.<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nunca olvidaré tus últimos momentos, tan débil, tan diferente a cómo eras, tan deforme y tan humano; yo que creía en almas, en luces, en morir como si durmieras, en una fase de la vida a la que no estaba preparada, ni para verla tan de cerca, ni para vivirlo sola, a nadie le importó nada, nadie me abrazó, esa empatía que la gente siente es falsa, la empatía sólo se usa para uso y disfrute personal, cuando están interesados en algo o alguien, si no, no hay empatía, y vivir esto sola ha sido muy duro.</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-LmwTet69tKY/VRl4kce1sdI/AAAAAAAAA-M/cHa_F-kIHyQ/s1600/solitario.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-LmwTet69tKY/VRl4kce1sdI/AAAAAAAAA-M/cHa_F-kIHyQ/s1600/solitario.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pasé el primer mes sola en casa, pensando dónde estarás. Pero tenía que guardar fuerza, siempre con mi sonrisa, tan bien estructurada y tan planeada, hago que nadie se dé cuenta del verdadero sentimiento que llevo dentro. Pasaban los días y sentía como algo se iba apagando en mí. Como una amputación, como la tortura de la incertidumbre, como la luz apagada y sentir que hay algo ahí, como si hubiera olvidado algo, siempre mirando el teléfono, siempre alerta.Así llegó el primer año, como si la vida sólo se deslizara en una dirección, como si fuera un viaje que si no estás atento, se te pasan los mejores paisajes.</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-kPa5lwanplI/VSFvKOaWARI/AAAAAAAAA-k/0bsVhyn99BE/s1600/tren.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-kPa5lwanplI/VSFvKOaWARI/AAAAAAAAA-k/0bsVhyn99BE/s1600/tren.jpg" /></a></div>
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Miro tus fotos y no puedo creer que no estés. Si hubiera... si hubiera... si hubiera... siempre pensando eso, no sé qué hubiera podido hacer más, pero quererte más imposible. Espero que me no me olvides y que sobre todo tengas en tu lugar la sensación de que te queremos y nuestra vida no es igual en ningún sentido. Seré fuerte por tí, continuaré haciendo lo que un día me dijiste que querías empezar:</span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-3htT0SoMitM/VSFxMJIhXLI/AAAAAAAAA-w/mtcZucJPXc8/s1600/Casa-Somoboo-vistas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-3htT0SoMitM/VSFxMJIhXLI/AAAAAAAAA-w/mtcZucJPXc8/s1600/Casa-Somoboo-vistas.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un hogar feliz.</span></span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-12890874369014902782015-03-28T21:28:00.002+01:002015-03-28T21:28:54.004+01:00Crítica a Xhekpon<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Hacía mucho que no ponía nada aquí y tengo críticas a tantas cosas que podría vivir de ello.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">El año pasado por estas fechas, leí un artículo de una crema famosa por ser usada habitualmente por la famosa Preysler. Pues allá que fui yo inocente de mí a comprar dicha crema, que conste que es una experiencia real, y en mi piel, no es una opinión objetiva; pues decidí usarla por la noche porque mi piel es grasa y por la mañana si he metido la pata puedo rectificar. </span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Iys-JtXD7p8/VRcG2Y-4apI/AAAAAAAAA9c/zhovehyCb5M/s1600/xhekpon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-Iys-JtXD7p8/VRcG2Y-4apI/AAAAAAAAA9c/zhovehyCb5M/s1600/xhekpon.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Bien, la empecé a usar y por la mañana me despertaba con la piel algo grasa pero no tanto que cuando no uso nada. Sentía que me quedaba la cara más llena de algo, y pensé que era los efectos maravillosos que tenía dicha crema. El olor me desagradaba un poco y la textura como la pomada de farmacia. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Al mes de usarla me desperté con picores en la frente.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Al día siguiente a esos picores, empezó a salirme un bulto, parecía la picadura de una avispa,me molestaba mucho y no me quedó más remedio que pensar que era un mosquito que picó dentro de un grano. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Al tercer día me desperté y sentí como si tuviera agua dentro de mi cara, me toqué y me noté hinchada, cuando me miré al espejo era algo sobrenatural. Tenía los ojos y párpados hinchados, la nariz,la frente era como una bolsa de agua, pero cuando me aparté el flequillo vi algo horrible, digno de la ópera prima de David Linch, adjunto foto por mucha vergüenza que me de.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-1aEHD7vpN0I/VRcNM0kfTaI/AAAAAAAAA9s/juwYJUL3UM0/s1600/15%2B-%2B1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-1aEHD7vpN0I/VRcNM0kfTaI/AAAAAAAAA9s/juwYJUL3UM0/s1600/15%2B-%2B1.jpg" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Me negaba a creer que esto me lo hubiera hecho una crema. Pero buscando vi muchas críticas sobre la crema en cuestión y me sentí por lo menos, algo más comprendida. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Me creció muchísimo, y no tenía por donde reventar así que me fui al médico, y me dijo que se llama absceso. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Me lo abrieron y me pusieron una mecha para que supurase y al final me quedó una cicatriz de por vida deprimida, o sea, un hueco. Flequillo de por vida. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">En lo que respecta a la crema en cuestión, cada vez que me la doy me inflama la zona cero y me arde, así que creo que tengo bastante claro qué fue el causante de mi eterno flequillo.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;"> </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;"> </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;"> </span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-18018708996386831442014-09-22T16:12:00.000+02:002014-09-22T16:12:10.824+02:00Final de vacaciones.Me acojono cuando cada año se paga la derrama de la comunidad de vecinos, ahorrar todo un año para meterlo en una cuenta para ver si se puede pagar un abogado que nos cimente el edificio, se puede decir que es a fondo perdido. Pero con esta crisis hay vecinos con los que no se cuenta, y son los que se van de vacaciones religiosamente todos los años 15 días a la playa, son los que se van de cañas todas las mañanas, los que tienen su familia bien comunicada por smartphone hasta el perro, son los que cuando vienen las fiestas no se les ve el pelo. Y todos los demás master card.
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-fcsdHl0XTus/VCAuDVZI8HI/AAAAAAAAA8M/mGqclmV_9A8/s1600/mastercard.gif" imageanchor="1" ><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-fcsdHl0XTus/VCAuDVZI8HI/AAAAAAAAA8M/mGqclmV_9A8/s320/mastercard.gif" /></a>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-56199672254860464012014-04-29T16:20:00.002+02:002014-04-29T16:20:46.324+02:00Quiero descansarQuiero descansar, quiero sentarme un día y dejar de preocuparme por todos, quiero terapia, quiero amor, quiero sexo, quiero cariño, un abrazo no estaría mal, acariciarme el pelo, pero que no sea yo, que alguien se preocupe por mi, quiero dejar de tener este nudo en la garganta, quiero llorar a mi padre, quiero ayudar a mi madre y a mi hijo, quiero poder sonreír sin necesidad de forzarlo, quiero que me den consejos, que me hagan la comida, que me pregunten ¿cómo estás?, quiero ir por la calle y conocer a gente que de vez en cuando me pregunten qué tal, quiero tener un teléfono para llamar y que alguien le importe cómo me siento.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-bQmDirvfy64/U1-yVNIJbcI/AAAAAAAAA7A/cD1H5s6fNbA/s1600/soledad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-bQmDirvfy64/U1-yVNIJbcI/AAAAAAAAA7A/cD1H5s6fNbA/s320/soledad.jpg" /></a></div>
Quiero que mi futuro sea importante, no puedo dar si no me acarician un poco, si no me hacen sentir viva, consciente de mi ser, alguien que me mire y me recuerde que he de tirar hacia adelante, tengo a mi pequeño, pero me siento tan apartada de la sociedad con él, tan solos, es como vivir en otro universo, dos miradas desconectadas que se cruzan y que buscan en la mirada del otro las respuestas a tanta soledad, necesito protección, cambiar de mundo y encontrar el nuestro.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-YUdxRGcR5YY/U1-zqJ4uTZI/AAAAAAAAA7M/yLBuafRNP4I/s1600/solos.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-YUdxRGcR5YY/U1-zqJ4uTZI/AAAAAAAAA7M/yLBuafRNP4I/s320/solos.jpeg" /></a></div>
Tanto tengo tanto valgo, eso es una verdad como un templo de sagrado, quiero ver cual es mi camino, estoy tan sola y tan vacía que podría ser cualquiera, puedo fingir ser tú mismo, puedo ser libre puedo ser una mente atormentada puedo ser normal, pero dentro de mi estoy tan vacía que estoy casi lista para una reprogramación. Me siento de otro mundo. Y lo peor de todo que tengo tanto miedo, que hace mucho que no dejo de llorar, dónde estaré dentro de 3 meses? Siento que he fallado a las personas que más he querido, siento que mi familia se desintegró y ahora la única partícula de nosotros que queda fue a parar al olvido.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-AnPuOYjh8S8/U1-1EwuGHVI/AAAAAAAAA7Y/qDfCHMocGhM/s1600/particula.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-AnPuOYjh8S8/U1-1EwuGHVI/AAAAAAAAA7Y/qDfCHMocGhM/s320/particula.jpeg" /></a></div>
Un saludo desde alguna parte.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-61493427896044766972014-03-30T21:15:00.001+02:002014-03-30T21:15:04.336+02:00Toc toc, quién soy?Desde que me diagnosticaron de Asperger, cada señal de otra cosa que veo me llena de dudas; me explico:
Si me enfado y digo algunas palabrotas, pienso, tendré tourette? pero si estoy agresiva pienso, psicopatología de la
agresividad, si un día quiero acostarme con mi novio y tengo un día caliente, pienso que tengo tlp, y si un día me lo paso comiendo ya tengo una obsesión por la comida, si no me emociono por algo que debe hacerlo, ya me siento una sociópata, todo esto se puede digerir muy bien, con una gran dosis de TOC, hace que me relaje, que todo vaya a ir bien, tener un ritual hace que en mi cabeza no pueda pasar nada, ciertos números, ciertas cosas colores y olores, hacen que todo esté bajo control, hay tantos síndromes que ya no puedo vivir tranquila sin pensar en qué será lo que me pasa en cada momento. Mi inestabilidad se ha convertido en un lastre para mi día a día, no consigo agradar a los únicos que se supone que me quieren, mi familia.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-yhg1Xq6YtvQ/Uzhr91zztmI/AAAAAAAAA6s/73OOxCjkM_A/s1600/Espejo-roto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-yhg1Xq6YtvQ/Uzhr91zztmI/AAAAAAAAA6s/73OOxCjkM_A/s400/Espejo-roto.jpg" /></a></div>
El TOC me invade por dentro, es mucho más que un impulso, más que las estereotipias, más que el dolor que se puede sentir al tener sentimientos, ese dolor que ahoga dependendiendo del color que tenga ese momento. En mis ratos libres me lleno de rituales, y es por eso que cuando termino, me siento mejor, puedo esquematizar mi vida mis pensamientos.
Esta entrada es bastante rara... es tan difícil poner lo que en realidad siento...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-44295275671322851412014-03-16T17:17:00.001+01:002014-03-16T17:17:21.664+01:00mea culpaCuando alguien se está desintoxicando, no se puede hacer más que seguir con la vida como si no la hubieras cambiado en absoluto, una pregunta, unos celos, un gesto, puede hacer que la persona en cuestión, se derrumbre, y tenemos que tener cuidado de lo que hacemos decimos, y armarnos de mil valores para afrontar que es duro y difícil.
Me cuesta expresarme, y mis tics, mis pataleos, mis explosiones de frutración, he de tenerlas fuera de mi casa, verterlas en otro lugar, no quiero que se me malinterprete, no quiero estar confusa, quiero formar parte de un grupo para ayudar, pero permanecer impasible, porque simplememnte soy diferente, me duele.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-A5SGlVNP9qk/UyXMhe3udbI/AAAAAAAAA6I/UGIcHoalLN8/s1600/getty-nia-autista.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-A5SGlVNP9qk/UyXMhe3udbI/AAAAAAAAA6I/UGIcHoalLN8/s640/getty-nia-autista.jpg" /></a></div>
Cuando el hermano de mi novio le da el teléfono de mi folie a amigas suyas, me vuelvo loca, y no entiendo por qué es normal. Tengo que callarme y pensar que forma parte de lo que se le llama comportamiento neurotípico. Me recriminan que soy yo la diferente, que soy quién se tiene que adaptar, y no entiendo nada... no puedo ni llorar. Si no entiendo el por qué quieren ser amigos, he de irme. todo es adaptable, tengo cuidado de todo, y cuando menos me lo espero ahí está, alguien que me obvia para tener una súper converación con la persona que más me ha subestimado, que más me ha odiado, me ha tenido tan pasajera en su vida que ni saber cosas puedo, de forma relajada...
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ESEE6nsUxqc/UyXOO4ecUmI/AAAAAAAAA6U/D5oykiHrflw/s1600/mujer.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-ESEE6nsUxqc/UyXOO4ecUmI/AAAAAAAAA6U/D5oykiHrflw/s320/mujer.jpeg" /></a></div>
no soy nada y perjudico a quien requiere una vida social estable y tranquila, siento todo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-79446193020067940532014-03-16T16:25:00.002+01:002014-03-16T16:25:39.884+01:00Si vales,vales, y si no, monta una peluquería.Me desvío del tema que me ha impactado tanto para contar algo que a día de hoy me ha dejado en estado de shock.
En Septiembre me corté el pelo en una peluquería de renombre de aquí, estaba vacía con música de los años 80 de Julio Iglesias, por unos minutos creí que el peluquero estaba medio borracho o drogado,le pedí un bob largo, y salí con un corte parecido al de amelie, asimétrico, y mal cortado! no me poidía creer nada, mi larga melena fue cortada por alguien que sabe de peluquería porque de pequeño le cortaba el pelo a su familia, tendría unos 60 años, y me dejó el pelo de rata más feo que el que haya podido tener nunca.
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-20srlxJxpBk/UyW54pRq2SI/AAAAAAAAA5o/kM8l_9ooIBs/s1600/NoLo+a+lo+Am%C3%A9lie.png" imageanchor="1" ><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-20srlxJxpBk/UyW54pRq2SI/AAAAAAAAA5o/kM8l_9ooIBs/s320/NoLo+a+lo+Am%C3%A9lie.png" /></a>
Tas muchos cuidados conseguí tener el pelo con cuerpo, ondulado y sin una punta abiera, era sedoso y bonito, creció y mi novio me dijo: "nunca te he visto rubia y me gustaría verte así." Así que con el comienzo del buen tiempo decidí un cambio de look. Me dirigí a una peluquería que me cortaron el pelo un día bien, y tenía cita a las 10, me senté, y me impregnaron de raíz a medios un tinte oscuro, durante una hora y media, me picada, me dolía, me ahogaba, y finalmente me lo mezcla y unos minutos más, hasta que aclaró y se dispuso a ponerme las ansiadas mechas. Me cubrió la cabeza de ellas, pero me dejó mechones gordos, ya eran las 13 y media, y no vi ningún cambio en mi, salvo la mala ostia que se me ponía al aguantar la hija de la peluquera, masticando y enseñándome su contenido, lanzando improperios, tirándose por el suelo, lleno de pelos de otras, bien. era algo así pero en lleno:
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-i-i4BiMNR3M/UyXBZadYuAI/AAAAAAAAA54/krREoxpHQS0/s1600/boca+llena.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-i-i4BiMNR3M/UyXBZadYuAI/AAAAAAAAA54/krREoxpHQS0/s400/boca+llena.jpeg" /></a></div>
Cuando terminó 4 horas y media después, salí como un animal. El mismo colorido, corte paupérrimo, 70 euros menos, y muy trite.
No voy a decribir todo lo que me hizo porque realmente,estoy consternada aún...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-39827791610821191902014-02-17T16:07:00.001+01:002014-02-17T16:07:36.186+01:00Mi sitio?No puedo creerme que cuando encontré mi sitio, no me hagan hueco...
Estoy alucinada con un foro que se supone que me haría bien y me haría sentir mejor, es como todos! Todos hablando de cosas que bueno... Alguien con un problema serio, y los demás votando a ver qué coño estudia alguien que ni conozco! se supone que nos importa una mierda la vida de los demás, que quedar bien, no es nuestro fuerte, qué cojones hace la gente haciendo la rosca siempre a los mismos? creo que soy de otra especia, ni SA ni NT, he de venir de otro planeta!
Estoy encabronadísima. Ardo!!!
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-nSLqjulrEKQ/UwIlllkaWtI/AAAAAAAAA5U/ymB8NxmsUiw/s1600/nuclear-explosion.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-nSLqjulrEKQ/UwIlllkaWtI/AAAAAAAAA5U/ymB8NxmsUiw/s640/nuclear-explosion.gif" /></a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-41134117656223653192014-02-01T19:45:00.003+01:002014-02-01T19:45:33.930+01:00Inseguridad Me siento insegura, cada vez que hablo con alguien me tengo que inventar un nuevo personaje poniendo como punto de partida alguien en concreto e imitar su forma de ser, para ver si algún día puedo encajar con alguien.
Es curioso, porque no debería importarme la gente, pero gracias a la gente, una persona vive mejor o peor, tiene más o menos problemas, está más o menos tenso, camina mejor o más seguro o peor y con la cabeza abajo y a mi siempre me gustó ver el paisaje.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-eASRJ3KWv3U/Uu0-H_rFPRI/AAAAAAAAA48/mM4Kfcimy5k/s1600/paisajes.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-eASRJ3KWv3U/Uu0-H_rFPRI/AAAAAAAAA48/mM4Kfcimy5k/s320/paisajes.jpeg" /></a></div>
Me siento insegura cuando alguien me pregunta por qué no le llamé puesto que la respuesta es que no me apetecía, he de guardar silencio y decir que no he tenido tiempo, porque me da miedo que la gente se encuentre con verdades y las vea como agesiones a su persona, todo el mundo requiere de un tratamiento especial; las personas muy animadas, sólo con una sonrisa, digas lo que digas, te dejan tranquilo, las personas serias con buenos modales, las personas que te miran mal, hacer algo que te apetezca es juto lo que necesitan puesto que así hablarán de cosas tuyas y de tu extravagancia durante semanas, los niños son fiel reflejo de sus padres, acaban adquiriendo la mirada mezquina y voluble como ellos, y cuando crecen se convierten en seres moldeables como proteo, un dios que cambiaba de forma según lo que deseaba obtener. Este es el único legado que dejaremos, mezquindad.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-AX0e31YBiq0/Uu0_iE76zVI/AAAAAAAAA5E/jhAE_l5Owyo/s1600/malo.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-AX0e31YBiq0/Uu0_iE76zVI/AAAAAAAAA5E/jhAE_l5Owyo/s320/malo.jpeg" /></a></div>
Me gusdtaría encontrar personas que sean íntegras, sinceras, que no buscaran respuestas a preguntas que nunca nadie hizo todo el día en lugares poco personales para aplicar sus mediocres conocimientos como si fuera psicología barata y que nosotros sirviéramos de ratas de laboratorio.
Tuve amigas, pero todas ellas no entendieron que para mí la amistad es para toda la vida, siempre llamando yo, siempre preguntando, preocupándome por ellas, y ellas, si les va bien, se olvidan, si les va mal, tienen excusa, pero nunca hicieron un acercamiento a mi. ¿Existen las personas que de verdad siempre, SIEMPRE, sean igual?
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-78080724940295335402014-01-27T18:23:00.002+01:002014-01-27T18:23:28.405+01:00Lo correctoLo correcto es ser sincero, cuando enciendo mi facebook y mi twitter, me inunda un tsunami de sinceridad, de filosofía barata, que los que más lo dicen más se contradicen, personas que inundan sus muros de fotografías que muestran justo lo que quieren insinuar, no aquello que realmente son. Frases hechas, canciones para expresar lo que con tus propias palabras puedes llenar de nuevas palabras y sensaciones, eso es imposible! Nadie es lo suficientemente limpio para vertir palabras sinceras que vayan acompañadas con sus actos.
Me paso la vida creyendo al pie de la letra lo que me dicen y ahí es cuando veo lo mala que es la gente. Son volubles, cambian de ideas, hoy te quieren pero mañana se despiertan tarde y ya no te tratan igual, todo se soluciona a través de echar la culpa al prójimo, si alguien tiene la culpa todo el mundo se aferra a eso como solución a su malestar.
Si eres sincero y correcto la gente no lo comprende porque necesitan de mentiras para poder reafirmarse en creencias que ellos mismos inventan para poder ser un poco más superiores a los demás.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-35309358784859991402014-01-26T17:23:00.000+01:002015-05-19T15:57:29.483+02:00UN ADIÓS MÁS, OTRO MENOS.<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Mi despedida. Sería larga y triste si pudiera describir lo que siento con todas las palabras que han sido profanadas con solo pensamientos fugaces, necesitaría palabras nuevas y vírgenes para definir esto, algo que hiciera estremecerse con tan sólo pronunciarlo. Recuerdo tu cercanía como si fueran esas melodías que con el paso del tiempo parecen no querer abandonarnos nunca, como algunos pensamientos que son tan cariñosos que nos ahogan en sus abrazos, como esos olores que nos acercan presencias que creíamos tener olvidadas… tengo el alma desorientada por dos mundos antagónicos, el que soñé y el que pasó de largo como las palomas por las calles. </span><br />
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<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Me aferro a aquellos recuerdos que pasaron tan desapercibidos por tu vida que les has puesto otra cara y otro nombre. A veces las cosas son tan simples que sólo un loco comprendería. Cada defecto que se destapa hace más humana la visión global, pero sólo el desprecio y la humillación quita la máscara al más perfecto de los engaños.</span><br />
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<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;"> El amargo sabor de la despedida sólo se hace una vez y es la historia de cada uno, las bases para volver a partir sin rumbo fijo. El cero de cada historia que comienza con un recuerdo en blanco y negro y que va tomando color con cada frase que dicto, un amargor y una caída de ojos que se aleja de lo que quieres mirar. El físico de cada uno que hace que de una simple mirada o golpe de vista juzguen el interior por un mal peinado por un mal gesto por un vistazo por engordar; por sufrir por una mirada vacía, por un mal vestido ya tienes mal aspecto<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif';">.</span></span><br />
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<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif';"> </span>Pedir perdón por existir por ser fea por no llegar a lo que esperan, por no tener ese brillo en la mirada con el que sueñan. Yo ya no pido perdón soy yo y si tengo que decir adiós lo digo porque sé que mi sonrisa es de corazón, y que merezco un equitativo que piense que soy única como lo que sienten al mirarme…</span><br />
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<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Recuerdo tantas cosas que no parece mi vida.es como un tráiler de una película. La música y los recuerdos el sabor de tu presencia, el olor de ti, el sabor de tus te quiero, el tacto de tus manos buscando un trocito de mi alma que te demostrara que valía. Recuerdo mirar los edificios altos consolándome en tu presencia imaginaria como si fuera tu mirada imaginaria con la que tanto soñé; saber que respirabas el mismo aire que yo; ser consciente de que existes… igual idealicé, seguro que me dejé llevar por mis sueños y metas, pero te busqué y te encontré, y mirarte a los ojos es lo que jamás olvidaré, tu mirada y tus ganas tu amor; sé que existió aunque te obligabas a decir no porque las cosas no caminaban en tu dirección.</span><br />
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<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;"> Guardaré los momentos íntimos celosamente porque sé que no contarás a nadie lo mucho que sentía ser así. </span><br />
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<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Aún, después de tanto tiempo, te confesaré, que escucho nuestra canción. Y pienso que no te conozco aún pero estoy contigo y siempre estoy a ciegas, sin saber qué eres, y ahí estaré, por culpa de hacer tiempo y conocer a alguien tan especial que cambió el rumbo de mi vida, por una conversación de ascensor tonta, por interesarme por alguien diferente, por 3 palabras en una pantalla, fui a por ti para que no estuvieras solo… y no sé qué pasó pero no puedo vivir sin ti, sin saber sin tu sombra que me dice necesito a alguien que no seas tú; que me diga si te pasa algo me muero, y la verdad miro tantas caras que me siento una extraña en mi propio mundo. </span><br />
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<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Todo ha sido mejor que yo para ti, y como me dijiste no quiero limosnas quiero a alguien que de verdad merezca, y esa no eres tú. Yo me iré y no miraré atrás porque detrás hay muchas caras muchos corazones muchos adioses e infinidad de comienzos que he sabido dejar por el camino. Ya no tengo rencor ya no siento ya no padezco pero yo también quiero algo más que una limosna quiero vivir! Y sin ti lo haré sin llorar. Adiós. Ahora empieza mi nueva etapa. Y esta vez sé quién soy y eso ya me hace sonreír.</span><br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qP8kJQHrckk/VTqcYKoEptI/AAAAAAAABCc/8YiJ29lT4MQ/s1600/roto.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-qP8kJQHrckk/VTqcYKoEptI/AAAAAAAABCc/8YiJ29lT4MQ/s1600/roto.JPG" width="320" /></a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-43841712535172209572014-01-26T17:21:00.001+01:002014-01-26T17:21:54.187+01:00La pieza que me faltabaEsta entrada es algo muy personal, visto que mi blog no tiene muchos adeptos, tampoco me importa, no quiero más que vertir mis ideas a alguna parte, por si algún día me veo como mis padres, por si algún día mi mente se equivoca de camino y decide olvidar por culpa del adn.
Adoro la música pero el ruido no, los tambores, los pitos, el bullicio, los gritos, hacen que me desquicie, no puedo ser más que leal a lo que pienso y soy, y me mato con la razón, soy crítica porque veo las cosas de forma diferente al resto del mundo, veo la bondad en cosas en las que sólo hay maldad; en pequeñas cosas cotidianas. La amistad se puede convertir en una trampa mortal, la distancia, las redes sociales, las fotos inocentes, todo ello pasa por el filtro de lo que desean los demás y te domina, sin tú quererlo, por dejarte llevar por la sinceridad.
La sinceridad es algo que la gente no se toma de forma literal y yo sí. Soy sincera para lo bueno y lo malo, cuando hay que decir mentiras piadosas no puedo. Sólo es mi instinto de supervivencia lo que a veces me ha instado a mentir y decir no cuando era si.
Cada día me doy más cuenta de el trastorno que tengo, que tengo que vivir siempre con él, aunque sea un camino solitario.Y un paso es reconocer lo que tengo. Asperger.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-28642854306434846992013-11-28T18:47:00.002+01:002013-11-28T18:47:35.443+01:00CrisisMe resulta increíble que las noticias giren en torno a los agujeros negros que tiene el gobierno, que si hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, que si cuentas en B, que si banqueros, políticos, funcionarios... bla bla bla, y qué pasa con la cantidad de inmigrantes que vienen a España a vivir de ayudas a procrear, a tener más derechos que los autóctonos! por el amor de Dios! nadie se fija en esto?! nadie se fija en el puto telediario la cantidad ingente de personas del extranjero que hacen cola para comer, trabajar, ayudas... Parecen imágenes de un telediario americano!
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-6YORg7s5144/Upd9ZXRh1OI/AAAAAAAAA14/SI6SULKrWqk/s1600/paro.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-6YORg7s5144/Upd9ZXRh1OI/AAAAAAAAA14/SI6SULKrWqk/s320/paro.jpeg" /></a></div>
Pero no con los recortes nos vamos a librar, ni mucho menos, siguen llegando, con la ley debajo de el brazo, esa ley que hace que la partida de su país sea próspera, mientras que los que han nacido aquí, se reinventan para poder comer carne una vez a la semana, ellos no dejan de venir a pesar de las noticias, crisis en España, recortes mucho paro... vamos, alguien de Europa se iría a Grecia a buscarse la vida? de verdad! sean sinceros.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-vkPHWUZ3BYI/Upd-dHivs8I/AAAAAAAAA2E/_u1ex7MeHno/s1600/m08ma002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-vkPHWUZ3BYI/Upd-dHivs8I/AAAAAAAAA2E/_u1ex7MeHno/s320/m08ma002.jpg" /></a></div>
Por Dios! pero esque no van a recortar en en facilitar la vida a los que vienen y no dejan de venir? que se reparta entre todos los que ya están, pero no dar más facilidades y más para una vida de palos al agua y facilidades, sólo por el hecho de ser extranjero.
Estamos perdiendo nuestras propias raíces... es una pena que esto no lo piense todo el mundo, que no hayan manifestaciones. Ya estoy hasta la orejas de ver cómo entro en un bar de toda la vida y es un puti-bar clandestino fuera de impuestos.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-SuTGeqjf5lI/Upd_y0oaL0I/AAAAAAAAA2Q/8vRWHjaxLxQ/s1600/bar-chino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-SuTGeqjf5lI/Upd_y0oaL0I/AAAAAAAAA2Q/8vRWHjaxLxQ/s320/bar-chino.jpg" /></a></div>
No es racismo, es mirar por nosotros, trabajo, ayudas, crear empleo sin tanto impuesto para nosotros... pero no, seguirán entrando en las tiendas chinas a dejarse todo el capital en baratijas, para que ese dinero lo gestione un banco chino, y den empleo a sudamericanos sin afectar en su cobro de subenciones, asi! a arrimar el hombro! Que nosotros dentro de 20 años, seremos el recuerdo de un referendum territorial, para pasar a ser una prolongación de china o un país más latino.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-73398466106459153232013-11-12T09:43:00.001+01:002013-11-12T09:43:47.425+01:00LECTURASAlguien se ha fijado alguna vez que cuando viajas, quién no tiene su tablet, siempre tienen un libro? pero ese libro casualmente está por el principio. ¿Compran libros para 3 horas de tren? ¿Son tan insufribles que sólo pueden con la introducción? ¿De verdad es tan importante parecer culto? ¿Serán comerciales de esa editorial, metiendo publicidad subjetiva? ¿ Repartirán un libro con cada sándwich vegetal, haciendo apología de la "vida sana"? Todo un misterio digno de la nave de iker.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-3840497073359333112013-07-29T01:35:00.002+02:002014-01-26T17:24:05.035+01:00insomnio (película)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-TBP9wEHDmFc/UfWox2vaTJI/AAAAAAAAAzo/pqksI6z49mo/s1600/terror.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" dba="true" height="117" src="http://4.bp.blogspot.com/-TBP9wEHDmFc/UfWox2vaTJI/AAAAAAAAAzo/pqksI6z49mo/s320/terror.jpg" width="320" /></a></div>
Noches en blanco, miedo a cerrar los ojos, terrores nocturnos, confusión de percepción de realidad, temor a decir algo que me produzca más ansiedad. Dolor en el pecho, xeroftalmia, entumecimiento corporal, desorden, calor, frío, aguzados todos mis sentidos, pero el tiempo pasa y cuando me doy cuenta, ha pasado un día completo;lleno de un asco irracional a la compañía. Temor a hablar, temor a pensar, temor a deducir, temor a vivir. Aislamiento físico y psicológico, agotamiento, pulsiones extremas calmadas sólo por mi propia fuerza para poder continuar esperando, esperando a que de nuevo anochezca y ese estado de miedo, regresa. El otro día vi una película esclarecedora para mi, pero a medida que iba pasando, mi decepción iba creciendo, se llama Insomnio, y cómo no, es española; de ahí saqué a unos pardillos, fornicando, cuestionando su vida, pero en ningún momento vi lo que era realmente el insomnio. Copas, bares, ligoteos, mentiras, inseguridades, y por ende la vida normal. Penosa película para rendir un fidedigno homenaje al verdadero insomnio. Demasiada información errónea para que la gente se sienta identificada con algo tan serio con el insomnio. Lo único que saqué en claro esque el cine español, es una basura, cutre, y que me expliquen lo que se han metido antes, durante y después del rodaje para que alguien, se sienta como tal. ALGUIEN.
OH! he visto que hay una peli que se llama igual, pero es de EEUU, nada que ver.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-63659753305989029522013-04-28T12:03:00.000+02:002013-04-28T12:03:27.186+02:00Crítica sociedadBuenas! hoy me he recorrido una parte de la Península en tren, autobús y metro y quiero impregnar mis impresiones sobre esos ciudadanos que tanto se quejan, y tanto arrinconan al político con sus opiniones y su indignación.<br />
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Salgo de mi casa, y en el portal ya me encuentro con un súper vecino que me saluda mirando al suelo, apenas se entiende, y no me sujeta la puerta al verme con bolsa, no sé si ha dicho hola, hala, o puta. En el tren un señor orondo tras el cristal sin mediar palabra, que no sé si está ahí por minusválido, pues desconozco si habla o tiene alguna enfermedad degenerativa en los músculos de la cara, o le han puesto ahí porque es el padre del interventor, ya que debe tener unos 65 años, Dios! y luego quieren subir la edad de jubilación!!! ahora entiendo por qué tanto escándalo!!! pues no me miró, no me dijo buenos días, no me dijo adiós ni gesticuló apenas. Me dio los billetes y como una esfinge continuó con el placer de estar sentado en otro habitáculo. Es curioso, cada vez veo más viejos haciendo trabajos de burocracia. <br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-aNmw9eyvkyg/UXzhUTpBogI/AAAAAAAAAfg/2q0WSk4slpY/s1600/viejo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" lua="true" src="http://2.bp.blogspot.com/-aNmw9eyvkyg/UXzhUTpBogI/AAAAAAAAAfg/2q0WSk4slpY/s1600/viejo.jpg" /></a></div>
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Una vez en el tren veo todo tipo de injusticias, una mujer que leía tranquilamente pero no dejaba de resoplar, mientras un niño le preguntaba en alto a su madre si llegarían pronto, que si les irían a buscar... y la mujer del libro esperó a tener una oportunidad para decirle al niño que si podía hablar más bajo, que ella necesitaba silencio para leer su puto libro, a ver señora! no tiene cojones de decirlo a su madre porque es una gitana y teme que le pegue? hija de puta! le ataca a un niño de 4 años que es más equitativo! será zorra! que se vaya a leer al AVE y no a un simple Regional! Gente que te molesta porque su sitio es ese y no vale que esté el tren semi vacío, NECESITAN ese sitio, te hacen recoger, levantarte y encima te miran mal, y yo sólo me muevo un sitio o me voy a tomar por el culo es lo mismo! está el jodido tren vacío! cojones! qué más les dará! Eso sí cada uno con su pc, su tablet, su Iphone, su mp4, su móvil de última generación...<br />
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En el metro es otro mundo. (bueno no)<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-dnARWSwZ3r8/UXzsqapzIqI/AAAAAAAAAfw/LQAF3q75Ftc/s1600/mv.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" lua="true" src="http://3.bp.blogspot.com/-dnARWSwZ3r8/UXzsqapzIqI/AAAAAAAAAfw/LQAF3q75Ftc/s320/mv.jpg" width="320" /></a></div>
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Bueno es el mismo pero la gente tiene que ir de pie, veo gente que se indigna pero están bien, al menos al día, bien equipados de eléctronica, con ropa de marca, casi siempre se tintan el pelo, por lo tanto la crisis no afecta al estilo, pero a la educación si: </div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-p9uWj9YaxgA/UXzu8MAwmWI/AAAAAAAAAgA/Njy7sUD5oi0/s1600/caballero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" lua="true" src="http://2.bp.blogspot.com/-p9uWj9YaxgA/UXzu8MAwmWI/AAAAAAAAAgA/Njy7sUD5oi0/s1600/caballero.jpg" /></a></div>
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Me encanta cuando están mujeres embarazadas de pie, y viejos, y la gente finge no ver. Pero lo que más me gusta en cuando van a entrar a un lugar, sea tren, metro, avión, autobús, y se monta la gorda, la gente se amotina en la puerta, arrasando con todo lo que se encuentra a su paso, pisando, dando codazos, gritando e insultando para entrar antes cuando lo que sea, va a salir a la misma hora... <br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-IXsCkR8MA6Y/UXzwavjMYeI/AAAAAAAAAgM/yZRlUOm5R9c/s1600/motin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" lua="true" src="http://4.bp.blogspot.com/-IXsCkR8MA6Y/UXzwavjMYeI/AAAAAAAAAgM/yZRlUOm5R9c/s1600/motin.jpg" /></a></div>
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Me pregunto dónde está la gente que se concentra en las manifestaciones, que pide tan asiosamente por sus derechos, que protesta por el paro, la crisis, la sanidad, la educación... y tantos etcéteras, que creo que esa gente sólo es vulnerable cuando se pone la careta del 15M, pero en privado todos son políticos en etapa larval, sólo es cuestión de tiempo y suerte que se vayan callando las bocas, en cuanto todo mejora un poco en su vida, como que con él no va el asunto, ya no apetece luchar, porque el amor apareció, porque surgió un curro o porque aprobamos el exámen... La sociedad es así, mientras en casa haya algo que funcione... no hay problema, casi siempre es internet! <br />
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Saludos.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-29614604539332922092013-04-21T10:44:00.002+02:002013-04-21T10:44:40.655+02:00Alma en pena<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Las luces se apagan y se enciende el sol pulcro al horizonte no sé donde estoy no sé dónde voy ni dónde quiero ir ni tan sólo un deseo de movimiento, sólo el sol que me dice que otro día entra, miro alrededor y no veo más que asfalto nada de tierra ninguna figura de fondo. Me pongo a caminar a ver si hay algo que poder mirar y que desear hacer, ir, tener un objetivo al cual dirigirme, físicamente algo que me diga : “ven soy tu último y único recurso”. Me pongo a pensar y me doy cuenta que no tengo recuerdos nítidos, que realmente estoy perdida física y psicológicamente. La sensación de ahogo, vacío e incertidumbre me invade. Tras unas horas caminado sigo mirando lo mismo, no siento frio ni calor no siento hambre no siento necesidades, empiezo a pensar que me he muerto que es mi penitencia vagar sin sentido tal como lo hice en vida, egoísta de mierda teniendo tantas cosas ahí ver y sentir vida, incluso dependiendo de ti no fui capaz de hacer que lo de mi interior no fuera menos que el exterior que tanto ayuda a mitigar los ladrillos que limitan nuestra mente, no fui capaz de sonreír ante algo en un momento en el que mi mente daba vueltas a algo sin tener que ver con esto que veía y me hacía sonreír o por lo menos lo intentaba, esas gracias que se escaparon y se dividieron en mi mente entre tantos muros que una simple contradicción construyó tan grande que no veía el horizonte lleno de cosas que tan sólo por mirar merecía esa sonrisa…</span><br />
<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Sigo caminando y me sorprendo de sentir sed, y hambre y no veo más que asfalto y el sol empieza a molestar pero sigo caminando con esperanza. Empiezo a recordar y siento el calor de un abrazo, empiezo a sentir el recuerdo de una melodía , empiezo a sentir palabras de otras voces, extrañar algo,<span> </span>me detengo y me pierdo en mi cabeza llena de novedades para mi cerebro programado de serie. Pero… ¿ qué hacía yo ahí? No tenía una vida? No tenía alguien ahí que estaba sin más, por sangre por empatía pero estaba… Dónde estaba ahora? </span><br />
<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Pasaron días y la fuerza cayó tan lentamente como yo al dejar mi peso en mis rodillas y cayendo en el suelo con la boca seca, la piel arrugada y en el estómago una piedra de una tonelada. Dejé de luchar por lo único que me tenía andando, mis recuerdos… por lo tanto tenía un objetivo claro: recuperarlos en un presente. Pero caí y me olvidé dejé que esos recuerdos los tuvieran esas personas que también los recuerdan, les di mi parte correspondiente para que al menos ellos le sacaran una utilidad.</span><br />
<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Me desperté y las luces se apagaban. El sol empezaba a florecer. No sé nada y miro al horizonte. Sólo asfalto… me puse en pie y tuve un recuerdo. Soy un alma en pena que recorre asfaltos de muros mentales sin mirar al frente y ver más allá de mis narices. </span><br />
<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Ésta vez sonreí y vi a lo lejos lo que parecía un edificio. He de tomar ese camino. Pero primero… una sonrisa a eso que no vi antes… estaba muerta dentro de mi cabeza pero los muros esta vez me mostraron más allá… camino… ésta vez sé dónde dirigirme esta vez la sed no pudo conmigo porque allí donde iba esta vez sabía que mis recuerdos esperaban ahí para darme un sentido a la nueva dirección de mis pasos.</span><br />
<span style="font-family: 'Tahoma', 'sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Tras horas y horas caminando llegué a una carretera vacía y crucé sin miedo, un mar de cemento vertical se abría ante mí corrí<span> </span>abarcando todo lo que mi retina dibujaba como conocido pero caí de nuevo en mis rodillas presa de cansancio volví a desmayarme no comprendía nada…</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-57782853058261909492013-04-21T10:43:00.003+02:002013-04-21T10:43:28.357+02:00Aire<div class="post-header">
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<span style="font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="font-size: 130%;">Tengo los ojos secos ya, calma y un majestuoso silencio domina mi ser, sensacion de culpa y vacio, apenas tengo el roce de un par de recuerdos animandome a seguir, la música me transporta a otro lugar lejos muy lejos de la realidad, cuando aún podía esbozar una sonrisa sincera, cuando aún miraba hacia delante y sólo retrocedía cuando me tropezaba con esas piedras que hacen mi camino largo... un nudo en el estómago es lo único que puedo sentir, añoranza, melancolía ya no se distinguir la realidad de la ficción, confundo mis deseos con los recuerdos, confundo mis sentimientos con los pecados capitales; se abrió la caja de pandora y salió la bella durmiente portando malas noticias, abandono, pena, sensación de culpa... me siento como si hubiera matado a alguien, asi mismo, sabiendo precisamente en qué maldito segundo acabó una vida para dar comienzo a una pesadilla con la que no tengo fuerzas para afrontar, ya ganó la vida ya me dejo arrastrar donde me lleve, ya no tengo corazón ni alma la vendí por un par de días rozando una utopía. </span></span></div>
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<span style="font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="font-size: 130%;">Tengo las manos cansadas de portar mis errores ya los abandono por el camino y no quiero ningun juicio más, no quiero que me digan lo mal que lo he hecho no quiero que me recuerden que soy tan digna de fallar como todo eso que tanto critico, no quiero admitir que tuve algo entre mis brazos que años contemple en mis sueños sin rostro, en la profundidad de mi sonrisa una esperanza llena de ilusion que abri mi mano apretada,me di cuenta que aprete demasiado y cayó muerto por no haberlo cuidado y dado aire de vez en cdo... aire... aire fresco para llenar los pulmones y decir te quiero. </span></span></div>
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<span style="font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="font-size: 130%;">Tengo la cabeza llena de excusas de explicaciones que se pierden por el aire y no van a ningun sitio, tengo los labios agrietados de todas las lágrimas que se secaron ahi por el aire... quien me mima sino el aire que me acaricia la piel en cuanto me roza al salir a la calle, ese aire que te acerca olores que creía haber olvidado, ese aire que si no fuera por el no distinguiria que estoy viva, el mismo que me despierta de mis sueños despierta y me habla de lo tarde que se ha hecho, el mismo que enreda mi pelo para tapar mi mirada de vergüenza, es aire lo que da vida y a veces la quita recordando que solo somos complejos seres que respiramos y lo importante no se ve... todo queda en el aire, los recuerdos, las promesas, los te quieros, las sonrisas y sobre todo las palabras... esas malditas traidoras. </span></span></div>
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<span style="font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="font-size: 130%;">Donde van los suspiros? Donde van las almas perdidas? Donde iré yo ahora? Donde el aire me lleve...</span></span></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-29666543507868220802013-04-21T10:42:00.002+02:002013-04-21T10:42:22.341+02:00Te echo de menos<span style="font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="font-size: 130%;">Te echo de menos... el olor de tu recuerdo, el sabor de tus miradas, el tacto de los sentidos embriagados con toques de ilusión por palabras mal interpretadas por el seductor juego de la sutileza alimentando el camino oscuro que lleva hacia ti o hacia esa tenue luz que me dice que aún puedo dar mi último aliento para forzar ese encuentro con esa pieza que me falta para completarme. Echo en falta el sabor en mi garganta de besos que quise darte, mirar mis blancas manos e imaginar como sería vestirlas con las tuyas, sentir el calor de tu piel y la triste luz de tu mirada, fundirme durante segundos contigo para regresar con una simpática sonrisa que me aleje de mi utopia, para dar calma a tu corazón roto que intentas llenar con miles de nombres con caras repletas de historias que hacen que la mia sea una más. Echo de menos la música que hacían que los malos momentos tuvieran otro sabor, la imaginación se confunde con la realidad y a veces es mejor quedarse ahí, dentro de uno mismo... nada puede pasar... pero cuando pasa... es cuando empiezas a echar de menos... </span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-48323792558069178962013-04-21T10:37:00.002+02:002013-04-21T10:37:25.931+02:00El engaño como forma de vida¿Por qué nos mentimos a nosotros mismos?...Esa es mi gran pregunta de hoy...de siempre, quizá por sentirnos mejor...porque creyendo esa mentira creemos que todo irá bien, que nos aprenderemos tan de memoria ese engaño que formará parte de nuestra vida, que nos hará vivir una vida mejor...Sin daño...sin dolor...sin tristeza, pero tarde o temprano sabemos que esa mentira ese engaño que nos contamos a nosotros mismos...termina por desaparecer para darle paso a la verdad, esa que duele mas que el engaño...esa que queremos enterrar y dejar de ver para siempre, por que sabemos que esa verdad nos puede matar de dolor...nos puede herir...dejarnos sin aliento...o darnos un golpe tan fuerte para el cual no estamos preparados...A veces creo que es mejor vivir autoengañada, pienso que así tarde o temprano mi verdad desaparecerá...Pienso asi que con mis engaños y mis mentiras mantengo cegado al corazón. Por que estoy cansada de palabras que se las lleva el viento...de Promesas que no llegan a nada...De verdades que se convierten en mentiras...Estoy cansada de ver la verdad...de sentirla..por eso simplemente por el miedo que le tengo a la verdad...vivo con mi engaño personal...quizá asi solo seré engañada por mi misma...y por nadie más...prefiero ser conciente de mi engaño...Que no darme cuenta de las mentiras de los demás...Porque al fin y al cabo son esas las que realmente me duelen...<br />
Nadie es conciente del verdadero daño que puede causar con las palabras...Pocas personas hoy por hoy hablan con el corazón son pocas las palabras que demuestran sentimiento en cada una de sus letras...Hoy por hoy se dice por decir...se habla por hablar...Por quedar bien...por destacar...por alardear...por discutir...pero, seamos sinceros por un momento y paremonos a pensar cuando fue la última vez que hablamos con razón con sentimiento...la última vez que sentimos miedo en decir según que frase...o según que palabra...son tan frágiles las palabras que miles se rompen con un hecho.<br />
Yo hoy por hoy soy dueña de mi silencio...Hace un tiempo era esclava de mis palabras..y la verdad que no añoraba libertad alguna, por que mis palabras eran realmente sentidas..con cada una de ellas se iba un poquito de algo...de alegría de cariño...de amor...<br />
Supongo que seguiré asi fiel a mi silencio, hasta que tenga el valor de hablar con el corazón, estoy cansada de la gente que hablar por hablar...necesito de aquellas personas que entienden el verdadero significado de las palabras...<br />
Ya no se que pensar, ni que decir...cada día me siento una más, cada día voy viendo como me voy adaptando al ritmo de vida de esta sociedad...al de las frases hechas...a esa donde se habla mucho pero se dice poco... cumplidos... ya no hay cabida para mas...<br />
Tarde o temprano...Mis palabras serán eso...Solo palabras... como las tuyas...<br />
De momento mi silencio lo dice todo...Solo ahí albergan mis verdaderos sentimientos... que sinceramente ya a nadie importa nada de mi... ni mis palabras ni yo... <br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-84288071357401737352013-04-21T10:36:00.001+02:002013-04-21T10:36:12.073+02:00rincon de la mierdaEn mi rincón de la mierda ese que ya tiene mi forma de las veces que me siento en el y me lamento, en el que recuerdo, en el que se apodera de mi la melancolía de tiempos que aunque fueron malos siempre los recuerdas mejores, en el que he reído sin quererlo sólo con mirar mis ojos en otra persona con los mismos tonos con la misma expresion con ilusión sólo de vivir ese momento y yo... ahí riendo y compartiendo pero derrumbada deseando que duerma ese angelito para llorar y quejarme de tantas cosas que con palabras no puedo... y la añoranza puede conmigo y veo que soy y me insulto al espejo por extrañeza, desconozco a esa persona que me mira y con ese gesto exánime y abotargado que indague en mis pupilas ávidas de esperanza.<br />Aqui en mi sucio rincón de la mierda esperando que todo cambie con el triste paso de el tiempo de las horas la pantalla del pc refleja la estancia y todo más quieto que nunca escuchando los ruidos de la calle que es lo más próximo a la realidad que tengo el humo de mi cigarro me advierte que estoy pasando el rato y me meto en un chat donde se supone que hablar anónimamente y con alegria te desvía la atención de la realidad, y qué me encuentro? una banda de desesperados, pseudopícaros,místicos temporales,viciosos de todos los colores y formas que hacen que mi apatía por conocer personas se acuse más... Hay gente que tiene su guión, hay gente que tiene tantas cosas que hacer que se pierden y te llaman María y te tratan como si tuvieras 15 años, otros ni esperan te piden el mail para engrosar su larga lista de churris y así tienen un as más en la manga por si lo realmente interesanteque al final se van con el que tiene la foto más artística... ´Luego te dicen de experiencias malas y se hacen los sensibles o fingen ser frikis eso que se lleva tanto... En fin un mundo a parte yo sólo queria charlar un rato y me encuentro un mar de excusas no pedidas y una novela grotesca que me deja totalmente perturbada y meditando si eso será lo normal o si solo me pasara a mi por ser yo para que al fin y al cabo me arranque una sonrisa incluso una carcajada porque la verdad es cierto ese refran que con quien niños se acuesta mojado se levanta! y para muestra un boton! solo hay quedar click! Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-14092175009447729942013-04-21T10:34:00.001+02:002013-04-21T10:34:43.648+02:00quiero ser la protagonista<br />
Quitando protagonismo a la soledad miro como pasan las horas riendo a mi paso burlandose de mis lagrimas negras como el carbon cayendo mi maquillaje como la mascara que llevamos todos dibujando mis sentimientos como si mis mejillas fueran lienzo saboreando la sal de mis penas mirando en una butaca como pasa la vida de los demas esperando que al menos la brisa acaricie mi pelo y me susurre que al menos esta conmigo complice de mis miedos....... maldito verdugo que me hizo morir en sus manos pensando que existia que era real que solo se escondia para darme una sorpresa y me dijo al oido que existia que ahi estaba que hacia vivir y morir que hacia suspirar y llorar que pintaba la vida monocromatica en colores vivos que hacian llenar el corazon de esperanza que hacia dar vida que hacia que los dias solo sean pequeños fragmentos de tiempo, pero solo me lo dijo solo me lo enseño en boca de otros como si de una pelicula se tratase y yo en mi butaca viendo otra realidad soñando despierta, sintiendo las lagrimas solo por la brisa que me hace sentir la humedad de mis sueños y los besos que nunca me dieron los te quiero q perdi rodando por mis mejillas sucias de pintura negra q enmascara mi hambrienta mirada. <br />
Mientras pasa el tiempo mientras veo como envejezco como mi pelo se torna con destellos grises y mi sonrisa esa que me puse un dia y jamas me quite por educacion y respeto al semejante dibuja lineas marcadas a los lados de la boca que me recuerden que es lo que debo hacer mientras me pongo comoda en mi butaca de cine la pelicula pasa y yo sonrio lloro tiemblo me agito pero nunca me levante de mi butaca de cine para ser yo quien hiciera eso a los demas. Cuando me levante de la butaca me dare cuenta que me cuesta que mi piel esta arrugada que me cuesta andar y me ire a dormir eternamente cansada de peliculas cansada de actores y actrices cansada de ver como una imagen vale mas que mil palabras que da igual que digas pero tu imagen es la esencia de la pelicula, ese refran sirve para tanto... es tan complejo... que solo lo entenderemos cuando ya nada importe solo esperar dignamente a que todo acabe. Me canso de hacerme la actriz para poder protagonizar algo porque no soy actriz pero es lo que vale para ese tipo de peliculas. Hoy es otro dia mas hoy es dia de cine y a ver como me pasa la pelicula a ver si esta vez rio o lloro pero cuando sere yo quien haga de protagonista? Buenas a todos y a veces hay que saber reaccionar a tiempo para poder entrar en el papel que todos hacemos para vivir como esta establecido...<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330222433351259185.post-71065667880180355572013-04-21T10:33:00.002+02:002013-04-21T10:33:17.810+02:00Un recuerdo de cuando me fui de BurgosA fecha de hoy aún miro atrás con extrañeza y me hago tantas preguntas... Todo esta relacionado en la vida, nada sucede por casualidad pero seré lo suficientemente inteligente como para saber diferenciar dónde empieza todo y cómo sigue el curso cíclico de mi vida? He estado meditando sobre todo lo que se me viene encima y la verdad que me asusta mucho dar media vuelta a la comodidad y buscar mi sitio en algún lugar del mundo, pero a veces es necesario reinventarse para definir lo que te marcará a partir de ahora. De errores se aprende pero será cierto o será el tópico que usamos los fracasados para alentar nuestra decepción?? Es como cuando los feos dicen que la belleza está en el interior jeje perdón decimos que porque salga bien en un par de fotos no significa que sea guapa, que más quisiera!! En fin que es todo un topicazo eso es el apoyo del desequilibrado del que no sabe perder los malditos dichos o refranes hay por ahí algún que otro monólogo que trata sobre esto lo recomiendo . <br />La soledad a veces te hace pecar en cosas que no deberíamos y hablo por mi porque hay que saber hablar en primera persona, aunque si así sucede hay quien no te escucha, sólo cuando globalizas y se dan por aludidos es cuando obtienes respuesta, de protesta, sí, pero al fin y al cabo qué espero? respuesta... La vida me devora y antes de comprarme este pc me consideraba realmente especial, buscaba compañía con las notas musicales que podía conseguir que para mí era de lo mejorcito pero ya ves... hay gente que al estar "conectado" al mundo exterior mediante charlas y horas sentado frente al maquinón que le resuelve todos los problemas internos, aprende cosas que yo desconocía porque había sucumbido a mi soledad, me entretenía con la tele, leyendo, jajaja copiando a mano en un cuaderno de dina4 milimetrado recetas de cocina que mi buena amiga Laura me pasaba de libros, y cuando estaba realmente mal y todo se venía abajo llamaba a mi amiga o a alguien que conocía por interesarme por su vida y así disipar un poco los fantasmas que me carcomían, y jamás pensé en tener un pc!! Jajaja nunca lo consideré de compañía ni sustituto del prozac! jajaja y ahora cuando durante unos meses burlé la realidad de mi vida y la soledad que el día a día te proporciona la falta de tiempo y todo... me siento frente a este aparato en el sofá aún con el portátil encima de una silla y el ratón en el reposabrazos del sillón(que cutre no?) y realmente me siento mucho más sola que nunca, me siento atascada mirando el pc como si esperara que me dijera algo que me invitara a tomar un café o me dijera las palabras mágicas que todos necesitamos en algún momento. Me resulta tan triste... nunca debí sucumbir a esto a ser como todos a tener un messenger a entrar en chats que mediante el anonimato me hagan parecer medianamente interesante soy lo que soy y esto no es para mí, ahora me voy de Burgos y desde donde esté lo echaré de menos, aunque me haya quejado aunque haya maldecido aunque para mi sea estar estancada a veces es preferible estar estancada y esperar ese futuro que siempre es mejor que intentar cambiarlo por inconformismo por rebeldía por no tener paciencia; es tarde ya pero sé que volveré y si no vuelvo será porque por fin estoy bien y encontré mi lugar. Después de esto jeje supongo que ms contactos me borrarán jeje bueno lo comprendería pero hasta hace ufff mi cumple sin ir más lejos el 10 de febrero me decian messenger y lo relacionaba con niños de 15 años jajajaj! que inocente! hasta mi abuela lo tendría si viviera! que paleta que soy! jajaja parezco de pueblo! jajaja en fín... bueno me despido por hoy y espero que antes de que me quiten internet por traslado poder agregar alguna foto o algo que sea medianamente normal aunque jeje acaso ve alguien normal esto?????!!!!! jeje ya contaré mi paso por Talavera a ver... Deséame suerte!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00434389138977919172noreply@blogger.com0