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lunes, 22 de septiembre de 2014

Final de vacaciones.

Me acojono cuando cada año se paga la derrama de la comunidad de vecinos, ahorrar todo un año para meterlo en una cuenta para ver si se puede pagar un abogado que nos cimente el edificio, se puede decir que es a fondo perdido. Pero con esta crisis hay vecinos con los que no se cuenta, y son los que se van de vacaciones religiosamente todos los años 15 días a la playa, son los que se van de cañas todas las mañanas, los que tienen su familia bien comunicada por smartphone hasta el perro, son los que cuando vienen las fiestas no se les ve el pelo. Y todos los demás master card.

martes, 29 de abril de 2014

Quiero descansar

Quiero descansar, quiero sentarme un día y dejar de preocuparme por todos, quiero terapia, quiero amor, quiero sexo, quiero cariño, un abrazo no estaría mal, acariciarme el pelo, pero que no sea yo, que alguien se preocupe por mi, quiero dejar de tener este nudo en la garganta, quiero llorar a mi padre, quiero ayudar a mi madre y a mi hijo, quiero poder sonreír sin necesidad de forzarlo, quiero que me den consejos, que me hagan la comida, que me pregunten ¿cómo estás?, quiero ir por la calle y conocer a gente que de vez en cuando me pregunten qué tal, quiero tener un teléfono para llamar y que alguien le importe cómo me siento.
Quiero que mi futuro sea importante, no puedo dar si no me acarician un poco, si no me hacen sentir viva, consciente de mi ser, alguien que me mire y me recuerde que he de tirar hacia adelante, tengo a mi pequeño, pero me siento tan apartada de la sociedad con él, tan solos, es como vivir en otro universo, dos miradas desconectadas que se cruzan y que buscan en la mirada del otro las respuestas a tanta soledad, necesito protección, cambiar de mundo y encontrar el nuestro.
Tanto tengo tanto valgo, eso es una verdad como un templo de sagrado, quiero ver cual es mi camino, estoy tan sola y tan vacía que podría ser cualquiera, puedo fingir ser tú mismo, puedo ser libre puedo ser una mente atormentada puedo ser normal, pero dentro de mi estoy tan vacía que estoy casi lista para una reprogramación. Me siento de otro mundo. Y lo peor de todo que tengo tanto miedo, que hace mucho que no dejo de llorar, dónde estaré dentro de 3 meses? Siento que he fallado a las personas que más he querido, siento que mi familia se desintegró y ahora la única partícula de nosotros que queda fue a parar al olvido.
Un saludo desde alguna parte.

domingo, 30 de marzo de 2014

Toc toc, quién soy?

Desde que me diagnosticaron de Asperger, cada señal de otra cosa que veo me llena de dudas; me explico: Si me enfado y digo algunas palabrotas, pienso, tendré tourette? pero si estoy agresiva pienso, psicopatología de la agresividad, si un día quiero acostarme con mi novio y tengo un día caliente, pienso que tengo tlp, y si un día me lo paso comiendo ya tengo una obsesión por la comida, si no me emociono por algo que debe hacerlo, ya me siento una sociópata, todo esto se puede digerir muy bien, con una gran dosis de TOC, hace que me relaje, que todo vaya a ir bien, tener un ritual hace que en mi cabeza no pueda pasar nada, ciertos números, ciertas cosas colores y olores, hacen que todo esté bajo control, hay tantos síndromes que ya no puedo vivir tranquila sin pensar en qué será lo que me pasa en cada momento. Mi inestabilidad se ha convertido en un lastre para mi día a día, no consigo agradar a los únicos que se supone que me quieren, mi familia.
El TOC me invade por dentro, es mucho más que un impulso, más que las estereotipias, más que el dolor que se puede sentir al tener sentimientos, ese dolor que ahoga dependendiendo del color que tenga ese momento. En mis ratos libres me lleno de rituales, y es por eso que cuando termino, me siento mejor, puedo esquematizar mi vida mis pensamientos. Esta entrada es bastante rara... es tan difícil poner lo que en realidad siento...

domingo, 16 de marzo de 2014

mea culpa

Cuando alguien se está desintoxicando, no se puede hacer más que seguir con la vida como si no la hubieras cambiado en absoluto, una pregunta, unos celos, un gesto, puede hacer que la persona en cuestión, se derrumbre, y tenemos que tener cuidado de lo que hacemos decimos, y armarnos de mil valores para afrontar que es duro y difícil. Me cuesta expresarme, y mis tics, mis pataleos, mis explosiones de frutración, he de tenerlas fuera de mi casa, verterlas en otro lugar, no quiero que se me malinterprete, no quiero estar confusa, quiero formar parte de un grupo para ayudar, pero permanecer impasible, porque simplememnte soy diferente, me duele.
Cuando el hermano de mi novio le da el teléfono de mi folie a amigas suyas, me vuelvo loca, y no entiendo por qué es normal. Tengo que callarme y pensar que forma parte de lo que se le llama comportamiento neurotípico. Me recriminan que soy yo la diferente, que soy quién se tiene que adaptar, y no entiendo nada... no puedo ni llorar. Si no entiendo el por qué quieren ser amigos, he de irme. todo es adaptable, tengo cuidado de todo, y cuando menos me lo espero ahí está, alguien que me obvia para tener una súper converación con la persona que más me ha subestimado, que más me ha odiado, me ha tenido tan pasajera en su vida que ni saber cosas puedo, de forma relajada...
no soy nada y perjudico a quien requiere una vida social estable y tranquila, siento todo.

Si vales,vales, y si no, monta una peluquería.

Me desvío del tema que me ha impactado tanto para contar algo que a día de hoy me ha dejado en estado de shock. En Septiembre me corté el pelo en una peluquería de renombre de aquí, estaba vacía con música de los años 80 de Julio Iglesias, por unos minutos creí que el peluquero estaba medio borracho o drogado,le pedí un bob largo, y salí con un corte parecido al de amelie, asimétrico, y mal cortado! no me poidía creer nada, mi larga melena fue cortada por alguien que sabe de peluquería porque de pequeño le cortaba el pelo a su familia, tendría unos 60 años, y me dejó el pelo de rata más feo que el que haya podido tener nunca. Tas muchos cuidados conseguí tener el pelo con cuerpo, ondulado y sin una punta abiera, era sedoso y bonito, creció y mi novio me dijo: "nunca te he visto rubia y me gustaría verte así." Así que con el comienzo del buen tiempo decidí un cambio de look. Me dirigí a una peluquería que me cortaron el pelo un día bien, y tenía cita a las 10, me senté, y me impregnaron de raíz a medios un tinte oscuro, durante una hora y media, me picada, me dolía, me ahogaba, y finalmente me lo mezcla y unos minutos más, hasta que aclaró y se dispuso a ponerme las ansiadas mechas. Me cubrió la cabeza de ellas, pero me dejó mechones gordos, ya eran las 13 y media, y no vi ningún cambio en mi, salvo la mala ostia que se me ponía al aguantar la hija de la peluquera, masticando y enseñándome su contenido, lanzando improperios, tirándose por el suelo, lleno de pelos de otras, bien. era algo así pero en lleno:
Cuando terminó 4 horas y media después, salí como un animal. El mismo colorido, corte paupérrimo, 70 euros menos, y muy trite. No voy a decribir todo lo que me hizo porque realmente,estoy consternada aún...

lunes, 17 de febrero de 2014

Mi sitio?

No puedo creerme que cuando encontré mi sitio, no me hagan hueco... Estoy alucinada con un foro que se supone que me haría bien y me haría sentir mejor, es como todos! Todos hablando de cosas que bueno... Alguien con un problema serio, y los demás votando a ver qué coño estudia alguien que ni conozco! se supone que nos importa una mierda la vida de los demás, que quedar bien, no es nuestro fuerte, qué cojones hace la gente haciendo la rosca siempre a los mismos? creo que soy de otra especia, ni SA ni NT, he de venir de otro planeta! Estoy encabronadísima. Ardo!!!

sábado, 1 de febrero de 2014

Inseguridad

Me siento insegura, cada vez que hablo con alguien me tengo que inventar un nuevo personaje poniendo como punto de partida alguien en concreto e imitar su forma de ser, para ver si algún día puedo encajar con alguien. Es curioso, porque no debería importarme la gente, pero gracias a la gente, una persona vive mejor o peor, tiene más o menos problemas, está más o menos tenso, camina mejor o más seguro o peor y con la cabeza abajo y a mi siempre me gustó ver el paisaje.
Me siento insegura cuando alguien me pregunta por qué no le llamé puesto que la respuesta es que no me apetecía, he de guardar silencio y decir que no he tenido tiempo, porque me da miedo que la gente se encuentre con verdades y las vea como agesiones a su persona, todo el mundo requiere de un tratamiento especial; las personas muy animadas, sólo con una sonrisa, digas lo que digas, te dejan tranquilo, las personas serias con buenos modales, las personas que te miran mal, hacer algo que te apetezca es juto lo que necesitan puesto que así hablarán de cosas tuyas y de tu extravagancia durante semanas, los niños son fiel reflejo de sus padres, acaban adquiriendo la mirada mezquina y voluble como ellos, y cuando crecen se convierten en seres moldeables como proteo, un dios que cambiaba de forma según lo que deseaba obtener. Este es el único legado que dejaremos, mezquindad.
Me gusdtaría encontrar personas que sean íntegras, sinceras, que no buscaran respuestas a preguntas que nunca nadie hizo todo el día en lugares poco personales para aplicar sus mediocres conocimientos como si fuera psicología barata y que nosotros sirviéramos de ratas de laboratorio. Tuve amigas, pero todas ellas no entendieron que para mí la amistad es para toda la vida, siempre llamando yo, siempre preguntando, preocupándome por ellas, y ellas, si les va bien, se olvidan, si les va mal, tienen excusa, pero nunca hicieron un acercamiento a mi. ¿Existen las personas que de verdad siempre, SIEMPRE, sean igual?

lunes, 27 de enero de 2014

Lo correcto

Lo correcto es ser sincero, cuando enciendo mi facebook y mi twitter, me inunda un tsunami de sinceridad, de filosofía barata, que los que más lo dicen más se contradicen, personas que inundan sus muros de fotografías que muestran justo lo que quieren insinuar, no aquello que realmente son. Frases hechas, canciones para expresar lo que con tus propias palabras puedes llenar de nuevas palabras y sensaciones, eso es imposible! Nadie es lo suficientemente limpio para vertir palabras sinceras que vayan acompañadas con sus actos. Me paso la vida creyendo al pie de la letra lo que me dicen y ahí es cuando veo lo mala que es la gente. Son volubles, cambian de ideas, hoy te quieren pero mañana se despiertan tarde y ya no te tratan igual, todo se soluciona a través de echar la culpa al prójimo, si alguien tiene la culpa todo el mundo se aferra a eso como solución a su malestar. Si eres sincero y correcto la gente no lo comprende porque necesitan de mentiras para poder reafirmarse en creencias que ellos mismos inventan para poder ser un poco más superiores a los demás.

domingo, 26 de enero de 2014

UN ADIÓS MÁS, OTRO MENOS.

Mi despedida. Sería larga y triste si pudiera describir lo que siento con todas las palabras que han sido profanadas con solo pensamientos fugaces, necesitaría palabras nuevas y vírgenes para definir esto, algo que hiciera estremecerse con tan sólo pronunciarlo. Recuerdo tu cercanía como si fueran esas melodías que con el paso del tiempo parecen no querer abandonarnos nunca, como algunos pensamientos que son tan cariñosos que nos ahogan en sus abrazos, como esos olores que nos acercan presencias que creíamos tener olvidadas… tengo el alma desorientada por dos mundos antagónicos, el que soñé y el que pasó de largo como las palomas por las calles. 


Me aferro a aquellos recuerdos que pasaron tan desapercibidos por tu vida que les has puesto otra cara y otro nombre. A veces las cosas son tan simples que sólo un loco comprendería. Cada defecto que se destapa hace más humana la visión global, pero sólo el desprecio y la humillación quita la máscara al más perfecto de los engaños.


 El amargo sabor de la despedida sólo se hace una vez y es la historia de cada uno, las bases para volver a partir sin rumbo fijo. El cero de cada historia que comienza con un recuerdo en blanco y negro y que va tomando color con cada frase que dicto, un amargor y una caída de ojos que se aleja de lo que quieres mirar. El físico de cada uno que hace que de una simple mirada o golpe de vista juzguen el interior por un mal peinado por un mal gesto por un vistazo por engordar; por sufrir por una mirada vacía, por un mal vestido ya tienes mal aspecto.


 Pedir perdón por existir por ser fea por no llegar a lo que esperan, por no tener ese brillo en la mirada con el que sueñan. Yo ya no pido perdón soy yo y si tengo que decir adiós lo digo porque sé que mi sonrisa es de corazón, y que merezco un equitativo que piense que soy única como lo que sienten al mirarme…



Recuerdo tantas cosas que no parece mi vida.es como un tráiler de una película. La música y los recuerdos el sabor de tu presencia, el olor de ti, el sabor de tus te quiero, el tacto de tus manos buscando un trocito de mi alma que te demostrara que valía. Recuerdo mirar los edificios altos consolándome en tu presencia imaginaria como si fuera tu mirada imaginaria con la que tanto soñé; saber que respirabas el mismo aire que yo; ser consciente de que existes… igual idealicé, seguro que me dejé llevar por mis sueños y metas, pero te busqué y te encontré, y mirarte a los ojos es lo que jamás olvidaré, tu mirada y tus ganas tu amor; sé que existió aunque te obligabas a decir no porque las cosas no caminaban en tu dirección.


 Guardaré los momentos íntimos celosamente porque sé que no contarás a nadie lo mucho que sentía ser así. 



Aún, después de tanto tiempo, te confesaré, que escucho nuestra canción. Y pienso que no te conozco aún pero estoy contigo y siempre estoy a ciegas, sin saber qué eres, y ahí estaré, por culpa de hacer tiempo y conocer a alguien tan especial que cambió el rumbo de mi vida, por una conversación de ascensor tonta, por interesarme por alguien diferente, por 3 palabras en una pantalla, fui a por ti para que no estuvieras solo… y no sé qué pasó pero no puedo vivir sin ti, sin saber sin tu sombra que me dice necesito a alguien que no seas tú; que me diga si te pasa algo me muero, y la verdad miro tantas caras que me siento una extraña en mi propio mundo. 


Todo ha sido mejor que yo para ti, y como me dijiste no quiero limosnas quiero a alguien que de verdad merezca, y esa no eres tú. Yo me iré y no miraré atrás porque detrás hay muchas caras muchos corazones muchos adioses e infinidad de comienzos que he sabido dejar por el camino. Ya no tengo rencor ya no siento ya no padezco pero yo también quiero algo más que una limosna quiero vivir! Y sin ti lo haré sin llorar. Adiós. Ahora empieza mi nueva etapa. Y esta vez sé quién soy y eso ya me hace sonreír.

La pieza que me faltaba

Esta entrada es algo muy personal, visto que mi blog no tiene muchos adeptos, tampoco me importa, no quiero más que vertir mis ideas a alguna parte, por si algún día me veo como mis padres, por si algún día mi mente se equivoca de camino y decide olvidar por culpa del adn. Adoro la música pero el ruido no, los tambores, los pitos, el bullicio, los gritos, hacen que me desquicie, no puedo ser más que leal a lo que pienso y soy, y me mato con la razón, soy crítica porque veo las cosas de forma diferente al resto del mundo, veo la bondad en cosas en las que sólo hay maldad; en pequeñas cosas cotidianas. La amistad se puede convertir en una trampa mortal, la distancia, las redes sociales, las fotos inocentes, todo ello pasa por el filtro de lo que desean los demás y te domina, sin tú quererlo, por dejarte llevar por la sinceridad. La sinceridad es algo que la gente no se toma de forma literal y yo sí. Soy sincera para lo bueno y lo malo, cuando hay que decir mentiras piadosas no puedo. Sólo es mi instinto de supervivencia lo que a veces me ha instado a mentir y decir no cuando era si. Cada día me doy más cuenta de el trastorno que tengo, que tengo que vivir siempre con él, aunque sea un camino solitario.Y un paso es reconocer lo que tengo. Asperger.