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sábado, 28 de marzo de 2015

Crítica a Xhekpon

Hacía mucho que no ponía nada aquí y tengo críticas a tantas cosas que podría vivir de ello.

El año pasado por estas fechas, leí un artículo de una crema famosa por ser usada habitualmente por la famosa Preysler. Pues allá que fui yo inocente de mí a comprar dicha crema, que conste que es una experiencia real, y en mi piel, no es una opinión objetiva; pues decidí usarla por la noche porque mi piel es grasa y por la mañana si he metido la pata puedo rectificar. 


Bien, la empecé a usar y por la mañana me despertaba con la piel algo grasa pero no tanto que cuando no uso nada. Sentía que me quedaba la cara más llena de algo, y pensé que era los efectos maravillosos que tenía dicha crema. El olor me desagradaba un poco y la textura como la pomada de farmacia. 

Al mes de usarla me desperté con picores en la frente.

Al día siguiente a esos picores, empezó a salirme un bulto, parecía la picadura de una avispa,me molestaba mucho y no me quedó más remedio que pensar que era un mosquito que picó dentro de un grano. 

Al tercer día me desperté y sentí como si tuviera agua dentro de mi cara, me toqué y me noté hinchada, cuando me miré al espejo era algo sobrenatural. Tenía los ojos y párpados hinchados, la nariz,la frente era como una bolsa de agua, pero cuando me aparté el flequillo vi algo horrible, digno de la ópera prima de David Linch, adjunto foto por mucha vergüenza que me de.


Me negaba a creer que esto me lo hubiera hecho una crema. Pero buscando vi muchas críticas sobre la crema en cuestión y me sentí por lo menos, algo más comprendida. 

Me creció muchísimo, y no tenía por donde reventar así que me fui al médico, y me dijo que se llama absceso. 

Me lo abrieron y me pusieron una mecha para que supurase y al final me quedó una cicatriz de por vida deprimida, o sea, un hueco. Flequillo de por vida. 

En lo que respecta a la crema en cuestión, cada vez que me la doy me inflama la zona cero y me arde, así que creo que tengo bastante claro qué fue el causante de mi eterno flequillo.

 
 
 

lunes, 22 de septiembre de 2014

Final de vacaciones.

Me acojono cuando cada año se paga la derrama de la comunidad de vecinos, ahorrar todo un año para meterlo en una cuenta para ver si se puede pagar un abogado que nos cimente el edificio, se puede decir que es a fondo perdido. Pero con esta crisis hay vecinos con los que no se cuenta, y son los que se van de vacaciones religiosamente todos los años 15 días a la playa, son los que se van de cañas todas las mañanas, los que tienen su familia bien comunicada por smartphone hasta el perro, son los que cuando vienen las fiestas no se les ve el pelo. Y todos los demás master card.

martes, 29 de abril de 2014

Quiero descansar

Quiero descansar, quiero sentarme un día y dejar de preocuparme por todos, quiero terapia, quiero amor, quiero sexo, quiero cariño, un abrazo no estaría mal, acariciarme el pelo, pero que no sea yo, que alguien se preocupe por mi, quiero dejar de tener este nudo en la garganta, quiero llorar a mi padre, quiero ayudar a mi madre y a mi hijo, quiero poder sonreír sin necesidad de forzarlo, quiero que me den consejos, que me hagan la comida, que me pregunten ¿cómo estás?, quiero ir por la calle y conocer a gente que de vez en cuando me pregunten qué tal, quiero tener un teléfono para llamar y que alguien le importe cómo me siento.
Quiero que mi futuro sea importante, no puedo dar si no me acarician un poco, si no me hacen sentir viva, consciente de mi ser, alguien que me mire y me recuerde que he de tirar hacia adelante, tengo a mi pequeño, pero me siento tan apartada de la sociedad con él, tan solos, es como vivir en otro universo, dos miradas desconectadas que se cruzan y que buscan en la mirada del otro las respuestas a tanta soledad, necesito protección, cambiar de mundo y encontrar el nuestro.
Tanto tengo tanto valgo, eso es una verdad como un templo de sagrado, quiero ver cual es mi camino, estoy tan sola y tan vacía que podría ser cualquiera, puedo fingir ser tú mismo, puedo ser libre puedo ser una mente atormentada puedo ser normal, pero dentro de mi estoy tan vacía que estoy casi lista para una reprogramación. Me siento de otro mundo. Y lo peor de todo que tengo tanto miedo, que hace mucho que no dejo de llorar, dónde estaré dentro de 3 meses? Siento que he fallado a las personas que más he querido, siento que mi familia se desintegró y ahora la única partícula de nosotros que queda fue a parar al olvido.
Un saludo desde alguna parte.